ElMundoSegún_Sti

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2011-01-05T23:02:00.000+01:00

2009-02-24T02:19:00.004+01:00

Tengo la inquietante certeza de que en los probadores de las tiendas de ropa multinacionales hay cámaras detrás de los espejos. Para saber por qué los clientes compran o no compran. Es demasiado práctico como para no hacerlo.
Nos han visto el culo, nena. A ti y a mí.
Y encima, yo hablo sola en los probadores.

2009-02-13T02:53:00.003+01:00

Diossss. Descubrir a Mafalda hablando en inglés ha sido como encontrar a mi novio con un tío en la cama.

Sentía a Mafalda como la abanderada de los desprotegidos. Y los desprotegidos no hablan ingles.
Sí, soy un pozo de prejuicios. Bienvenidos a mi blog.

Incontinencia Táctil

2009-02-09T13:17:00.013+01:00

En principio, no soy partidaria de la amputación de ningún tipo de miembro, sin el consentimiento expreso del interesado. Quiero decir, que no me parecería bien que un tipo fuera por la calle amputando brazos y piernas con un machete a la gente que le entrara mal por el ojo. PERO, como siempre, para todo hay excepciones. Algunas personas sí se merecerían que les amputaran un dedo, directamente, sin pedirles opinión.

Es el caso del amable caballero que hoy, a primera hora de la mañana, ha incrustado su dedo índice sin piedad en el telefonillo de mi casa durante 20 segundos, y me ha provocado un amago de infarto. Normalmente, nunca contesto cuando suena el timbre por la mañana. Siempre es propaganda y, francamente, son un puto coñazo. Pero hoy me he dado cuenta enseguida de que éste no era un timbrazo al uso. Ya saben que en los timbrazos también se puede leer entre líneas. Los hay suaves y seductores, breves pero contundentes, largos y melodiosos. Y luego están los timbrazo-taladro, que deberían estar prohibidos por la ley. Pues bien, el timbrazo de hoy ha batido todos los records del mundo, mereciéndose crear una nueva categoría ex profeso: los timbrazo-homicidio.

El timbrazo en cuestión NO ha ido subiendo de intensidad de forma gradual, ha empezado desde el primer segundo con intensidad "peligro de muerte". Para que se hagan una idea, lo primero que me ha pasado por la cabeza es que habían atropellado a alguien delante de mi portal y que necesitaban usar el teléfono de mi casa. Después me he acordado que existen los móviles. Entonces he pensado que sólo podía ser que el edificio entero se estuviera incendiando. Cuando mi corazón ha recuperado el ritmo, me he levantado de la cama y he contestado, esperando la peor de las noticias.

- ¿Dígame?
- Sí, hola. ¿Está José Francisco Fernandez?

El tono pausado del amable caballero , ustedes me disculparán, NO HACÍA JUEGO con el timbrazo-homicidio. Mis ojos, instintivamente, se han puesto a buscar el machete por la cocina.

- Se ha equivocado.
- ¿Ah, sí? ¿A qué piso he llamado?

Mis manos, institivamente, han empezado a abrir cajones en busca del machete.

- Al 2º D.
- ¿Cómo? No le oigo bien.

Cojo aire, pienso en una playa desierta y un coco lleno de caipiriña, y respondo.

- Disculpe, ¿ocurre algo? ¿Alguien ha fallecido? ¿Hay un incendio? ¿O simplemente estamos ante un caso de incontinencia táctil?
- ¿Cómo dice?
- ¡Que se vaya a tomar por culo!

Esta vez, se ha librado. La próxima vez bajo con el machete.

Yo Soy Mentira, ¿Y Usted?

2009-01-31T01:00:00.012+01:00

Intenté hacerme la liberal y acepté cuando mi chico me propuso que tuviéramos una relación abierta. La puta realidad es que yo le esperaba en casa mientras él se follaba todo lo más grande.

Intenté hacerme la moderna y me metí en la cama con una mujer que me tiraba los trastos. La puta realidad es que le pedí que se fuera casi inmediatamente.

Intenté hacerme la buena y perdoné a mi amiga por haberme traicionado y haberme mentido durante meses. La puta realidad es que después me enfadaba con ella en cuanto se tiraba un pedo, porque no había conseguido perdonarla antes.

Intenté hacerme la espontánea cuando me encontré en un bar con el tío que me gustaba. La puta realidad es que no me lo encontré, lo busqué, y que llevaba la conversación perfectamente guionada en la cabeza.

Intenté hacerme la deportista y me compré un equipo completo: zapatillas de las buenas para correr, chandal fashion, riñonera aerodinámica para el Ipod. La puta realidad es que tardé semanas en estrenarlo, y que además me destrocé la rodilla en el primer intento.

La puta realidad es que soy monógama, conservadora, rencorosa, cerebral y vaga. ¿Y usted?

CartaBlanca

2009-01-26T16:46:00.006+01:00

Sí, sí. Internet y las nuevas tecnologías nos han cambiado la vida. Uno ya no se puede imaginar cómo era la vida ANTES. Cómo se documentaban los médicos-abogados-periodistas, cómo ligaban los tímidos, cómo se comunicaban los amigos que vivían en polos opuestos del planeta, cómo se desahogaban los ciudadanos de a pie. Ahora todo es más fácil. Eso está muy bien, nuestra vida es infinitamente más cómoda y lúdica.

La otra cara de la moneda de esta revolución es que ahora todo requiere menos esfuerzo y, por lo tanto, todo tiene menos valor. Ya lo sé, no estoy descubriendo nada nuevo. Esto ya lo decía un anuncio de Movistar, en uno de sus spots pseudo-filosóficos: ahora es más fácil decir "lo siento". Es más fácil decirlo por SMS, pero a la cara sigue siendo igual de jodido, mire usted. Además, no se olviden que si es más fácil decir "lo siento", es porque también es más fácil decir "que te den por el culo".

No hace falta pasar muchas horas delante del ordenador para darse cuenta de que la red está llenita de gente que insulta de gratis. La impunidad de las nuevas tecnologías se multiplica por un millón si, además, tienes la ventaja del anonimato. Hoy, todo dios se esconde detrás de un nick y se mete en los foros a escupir el veneno que llevan en el cuerpo. No hace falta saber absolutamente nada acerca de absolutamente nada para opinar y arrasar con todo. No hace falta demostrar aptitudes, ni se exige un carné de socio. Sólo necesitas un ordenador y un dedo (ni siquiera necesitas tenerlos todos). Esto es la Sodoma y Gomorra de la descalificación gratuíta, de la calumnia y el insulto. Se crean foros exclusivamente para insultar. Yo me quedo de plástico.

Hoy en día, para mí ya sólo cuentan los que son capaces de repetirte en la cara lo que escribieron por SMS o por internet. De hecho, yo misma me he propuesto no escribir nada que no sea capaz de decir después. Francamente, me cago por la pata con el ser humano. Dale impunidad, y se convertirá en una vívora.

EL GIMNASIO: OTRO MUNDO (1ª entrega)

2009-01-15T17:49:00.013+01:00

Los gimnasios son un universos propios. Hay quien piensa que, por estar ubicados EN el planeta Tierra, funcionan según las mismas leyes físicas y sociológicas. Esto, amigos, es una falacia. Los gimnasios tienen sus propias leyes y sus propios habitantes, y lo que pasa dentro de sus paredes tiene poco que ver con lo que pasa fuera de ellas.

En los gimnasios podemos encontrar diferentes tipos de habitantes. Una de las claves para tipificarlos es su comportamiento. Tenemos, por ejemplo, al especimen air-boxing. Se caracteriza fundamentalmente porque de repente, sin que se haya encontrado aún una explicación racional, se pone a pegar puñetazos al aire. Para que ustedes lo imaginen mejor, les diré que es como si estuviera participando en un combate de boxeo con un fantasma. (De hecho, hay varias corrientes sociológicas alemanas que aseguran que estos especímenes efectivamente VEN fantasmas, y que es por eso que se pelean con ellos). A priori, los air-boxing son difíciles de reconocer. Su aspecto físico nunca es determinante. Los hay flaquitosflaquitos, ultracachas, guapos, monstruosos, jóvenes, viejos... Pero lo bueno es que son completamente inofensivos. Tal y como empiezan a golpear al aire, acaban. Y después, siguen con su actividad muscular, tan ricamente. Su único peligro es que producen, invariablemente, una profunda vergüenza ajena. Pero con no mirarlos, ya estaría.

TODOS CONTRA JUAN

2009-01-12T17:48:00.008+01:00

El tipo del centro de llama Juan. Es actor, o eso dice él. Hace 15 años, pegó el pelotazo con una serie adolescente, pero nunca más ha vuelto a trabajar como actor. Vive en una nube color de rosa, en la que aún sigue siendo una estrella de la tele, un ídolo de masas indiscutible. La cruda realidad es que no lo conoce ni su abuela, que aún vive con sus padres, y que gana cuatro perras dando clases de teatro a un grupo de niños en un club social de barrio. Está calvo, fofo y no tiene talento. Su vida es una sucesión de situaciones tan incómodas, que a veces hay que taparse los ojos para no mirar.

Vale, esto es una serie. De hecho, es LaSerie que ocupa el 75% de mi tiempo libre desde hace unos días. El caso es que ayer, charlando con mis amigas sobre esto, una de ellas me dijo que conocía a un tipo exactamente igual a Juan. Yo pensé imposible. Pero entonces me lo contó.

Un cliente del bar donde ella trabaja fue un niño-actor muy conocido. Era un niño rubito precioso que hizo de ángel en una película mítica. Era un chavalín de unos 6 años al que, de repente, le crecían unas pelotitas en la espalda, que después acababan por convertirse en alas. Pues bien, se ve que hoy por hoy este muchacho, del que poco más se supo después de que le creciera vello púbico, se presenta a sí mismo con el nombre del personaje del ángel. Ojo. Han pasado ya 30 años desde aquello. A mí me da cosita, ¿a ustedes no?

2009-01-06T00:52:00.005+01:00

CHIM-PÚN

Ale, ya se acabó la tontería.
Ahora, todos de vuelta a la puta vida.

¿Por Qué Mientes, Truhán??

2009-01-05T00:40:00.018+01:00

La gente miente por las razones más increíbles e, increíblemente, también miente sin razones. Yo, a veces, me quedo de plástico.

Hace unos meses me encontré con un antiguo compañero de trabajo. A mí me pone negra pero, como pasa siempre sin que haya manera humana de evitarlo, la conversación acabó (y empezó) hablando de curro. Él es de ésos: monotemático.

Nonono, me va fe-no-me-nal. ¿La verdad? No he parao de currar. Soy un pri-vi-le-giao. Un año cojonudo. He currao en la peli XXX, ya sabes, la de YYY. De prota. Muuy bien, tía, de-lu-jo. Y después, nada, hice un cameíto en la de ZZZ. También he hecho tele, he sido el prota en un capítulo en la serie XXX...

Su monólogo fue infinitamente más largo, pero no voy a transcribirlo entero porque siento demasiado respeto por ustedes. Y porque, francamente, no le presté demasiada atención. Sólo les diré que fue una sucesión de frases que empezaban por YO. En cualquier caso, lo que sí retuve fue el dato sobre su papel protagonista en la serie XXX. Lo retuve porque es una de mis series favoritas, y porque no entendí demasiado eso de "el prota en un capítulo". Recuerdo que pensé "Aaaah, será un episódico protagonista". Me pareció redundante, porque los actores normalmente dicen "episódico" a secas, así que deduje que él llevaría todo el peso del capítulo, o algo así. Eso, o que había sido uno de esos episódicos invitados, caras muy conocidas que hacen un episodio en plan "estrella invitada". Me parecía poco probable, pero este chico está en uno de esos momentos ambiguos de su carrera en los que, hija yo qué sé, todo puede ser.

Pues bien, hace poco se emitió el capítulo en cuestión. Yo lo vi. Con mucho interés, debo decir, porque quería descubrir el misterio del "prota en un capítulo". Cuál fue mi sorpresa cuando vi que no salía su nombre en los créditos. Pensé: "no lo habré visto, ha tenido que salir, pero me he despistado". Pues no, amiguitos, no. La cruda realidad es que mi ex-compañero tenía nada más que 2 secuencias, y sólo una de ellas era con texto. (Convengamos que los gemidos no puntúan como frase, ¿no?) En resumen: un episódico de los de toda la vida de Dios, y encima de los menores.

Y ahora es cuando yo me pregunto: ¿Por qué?

De BODAS y Otras MENTIRAS

2009-01-02T15:10:00.009+01:00

Las bodas, especialmente las tradicionales, me parecen una farsa y un insulto a la inteligencia. La novia se compra un vestido blanco (o marfil, o crudo, o cualquier otro derivado cromático) y se planta en el altar con dos huevos, como si fuera la viva imagen de la castidad. Los invitados hacen "ooooh", aunque todos saben que cualquier rastro de himen en su vagina sería un milagro. El cura suelta su arenga, pero nadie le escucha, porque ya nadie entiende las palabras religiosas. Y, después de una hora de mentiras, ya están casados. Ale. Sólo han pasado 60 minutos, y la pareja ya se ha gastado (entre la ropa, las flores, y el cura) un montón de miles de euros. Eso, la pareja. Porque los invitados se han dejado también su buena choja en ropas, vuelos y hoteles. Y ahora, todos a zampar y beber como si mañana se acabara el mundo.

En el restaurante, otro circo. Suplicas que en la mesa te toque alguien que, por lo menos, hable el mismo idioma que tú. Aunque a veces, hubieras agradecido que fueran todos suecos, para no tener que escuchar un tópico tras otro y, menos aún, tener que corroborarlo con una sonrisa. Empiezan a desfilar platos y más platos. Tú no tienes hambre, pero siguen desfilando platos. Además, estás embutida en un vestido escotado, y no puedes relajarte demasiado sin que se marquen todas las imperfecciones de tu anatomía. Así que estás estirada, llena, aburrida y bastante borracha. En ese momento, empiezan los brindis: un baile de me levanto-me siento-me levanto-me siento que pone en serio peligro las costuras del vestido. Cuando piensas que no puede ser peor, empieza a sonar la orquesta. La música que tocan está a años luz de parecerse a cualquier canción que te interese. Suena altísimo, y con semejante follón, ya ni siquiera puedes abstraerte. De repente, alguien a quien no has visto en tu vida te agarra de brazo y tira de ti, para meterte en una fila de gente que baila.
Por si el infierno no hubiera sido suficiente, antes de marcharte, tienes que dejar un sobre con dinero. Por los gastos, se dice. Y para que los novios puedan comprase cosas para su nueva casa. ¿¿¿Pero qué nueva casa??? ¡¡Si llevan años viviendo juntos y tienen un piso mil veces mejor que el mío, en el que no falta ni un puto detalle!! Yo propongo que sean los novios los que paguen a los invitados, por todas las molestias ocasionadas.

Hoy por hoy, casarse es un chollo. No hace falta haberse privado de nada para pasar por el altar, pero sigue manteniendo todas las ventajas. Ni que decir tiene que esto se multiplica por 5.000 si eres de la familia real.

La boda la paga el Estado, o sea, ustedes y yo. Pero los invitados, que se ponen hasta el quico de caviar de esturión iraní a nuestra cuenta, le hacen regalos a los novios. No a ustedes y a mí, no: a los novios. O sea, que en este caso sí que son TODO VENTAJAS, oiga. Cuando se casó el Príncipe, lo justo hubiera sido que los invitados entregaran un sobrecito con dinero, y que ese dinero se usara para reponer todos los gastos (vestido de Pertegaz, flores en toda la ciudad, carrozas y demás parafernalia completamente inútil). Pero ya les digo yo que eso no pasó, que los invitados debieron de gastarse miles de euros en teteras de plata y otros ornamentos absurdos para la mansión real. La boda la pagamos todos, y los regalos los disfrutan ellos solos.

Definitivamente, no me gustan las bodas. Nada de nada.

2008-12-28T23:19:00.009+01:00

Estoy entusiasmada con mi nueva amiga FishEye.

Es un súper-regalo. Gracias.

YoLoHeVisto

2008-12-26T15:20:00.004+01:00

Durante estos meses me ha hervido la sangre.

He visto a los políticos discutir sobre la crisis con la boca llena de jamón de jabugo y de bollería de mantequilla. Todos los días tienen desayunos, almuerzos, lunches en los hoteles más pomposos de Madrid. Se ponen hasta el quico, siempre entre algodones y terciopelo. Se trasladan de un evento a otro en coches obscenamente elegantes. Tienen reuniones de praliné con las excusas más variopintas: presentación de un nuevo miembro de partido, conmemoración de un hecho irrelevante, valoración de la coyuntura económica, presentación de un libro. Da igual. Allí, sea cuál sea el motivo de la reunión, aprovechan para desprestigiar al partido de enfrente sistemáticamente delante de la prensa. Mientras, brindan con buen vino.
Después, salgo a la calle y hablo con la gente. Y una anciana con perro me dice que ella antes era de clase media, pero que ahora es pobre, porque la pensión que recibe es la misma desde hace años. Y se pone a llorar.
Ésta es la realidad, a pelo. Yo lo he visto. Estoy hasta los huevos.

UNdíaDEmierda ¿?

2008-12-25T02:03:00.009+01:00

Soy mala persona. Cuando estoy nerviosa, soy muy perra.

Ayer me levanté de muy mala ostia. Había dormido 3 horas y madrugué todo lo madrugable para coger un tren. Llegué a Chamartín con el tiempo justo y me fui hasta el andén. Cuál fue mi sorpresa cuando no me dejaron pasar. Era tarde.
¿Tarde para quién? Para mí, no. Para el tren tampoco, porque aún estaba ahí. Para el reloj tampoco, porque aún faltaban 5 minutos y el billete decía "se cerrarán las puertas 2 minutos antes de la hora de salida". Pero para ellos sí. El tren estaba parado en mi cara, puertas abiertas, y no me dejaban montar. Ni a mí, ni a otras 6 personas. Todos estábamos histéricos, inventando argumentos. Un hombre gritaba "mi mujer está embarazada, por amor de Dios" mientras la agarraba del brazo como si fuera un trofeo, intentando ganar el Concurso de Lástima. Yo estaba tan fuera de mí, que me volví hacia él y le grité alguna barabaridad tipo "Y mi abuela la está palmando, ¿no te jode?".

Sí. Soy mala persona. Cuando estoy nerviosa, soy muy perra. Y el tren se largó.

Me fui a la taquilla a cagarme en quien fuera. Me daba igual todo. Si me había cagado en una embarazada, ya tenía licencia para cagarme en cualquier anciano-niño-lisiado. Cuando el taquillero me dijo que no había billetes para los 2 días siguientes, cogí aire, le enumeré todas sus taras físicas -que eran muchas y muy visibles- y me fui.
Me monté en un taxi. "A Avenida de América, por favor". Iba a intentar coger un bus, si es que aún podía encontrar algún billete. Aproveché el recorrido para desahogarme un poco más. Todavía tenía mucha ira para repartir, y al taxista le tocó ración doble. Le culpé del atasco, de los semáforos, le culpé de la crisis, del fraude de Madoff y del diluvio universal.
Pero llegamos a la estación, y conseguí un billete. Todavía faltaba media hora para que saliera el autobús, así que me metí en un bar. Sí, no lo duden: yo seguía cabreada. Mucho. ¿Por qué? No lo sé, pero aún necesitaba escupir más mierda. Y no pude.
En el bar, había un camarero de unos cincuenta años. Serio, pero amable. En la barra, a mi lado, se sentó un hombre. Sesenta y pocos, calvo, sonriente. Era un cliente habitual. Se saludaron, se hicieron un par de chistes, y empezaron a charlar sobre el tema del día: la Lotería. El camarero me miró, me sonrió y, sin más, me incluyó en la conversación. El cliente habitual sacó el periódico y empezó a cotejar sus boletos con las listas de ganadores. Tenía unos veinte números, así que me pidió ayuda. Entre el camarero, el cliente y yo, revisamos todos los billetes. Uno a uno. Y yo, de repente, me puse contenta. Así, sin más. Se me pasaron las ganas de asesinar. Se me pasó la tensión de gluteos.
Es por eso que quiero dar las gracias a todos los camareros buenrrollistas del mundo y a todos los clientes habituales buenrrollistas del mundo, porque gracias a ellos, los gilipollas como yo aún podemos mirarnos al espejo. Y porque tienen el poder de convertirte un día de mierda en un buen día. Amén.

Antonio Llopis

2008-12-19T12:54:00.004+01:00

CUANDO SE MUERE UN MAESTRO,

TE QUEDAS UN POCO HUÉRFANA.

TRONCO, YO MOLO MAZO

2008-12-18T13:21:00.006+01:00

Al Ministerio de Sanidad se le ha ido la olla definitivamente: han contratado a abuelos carcas para idear campañas de publicidad dirigidas a jóvenes. De otra forma, no se podrían explicar eslóganes como "Que molen tus muelas" para que los jóvenes vigilen su salud bucal, o "tronco, yo no corono rollos con bombos" para que usen preservativo.

Las campañas son tan malas, que a uno le dan ganas de incrustarse chucherías en las muelas con cincel, o de meterse a ninfómana temeraria en África (convengamos que es lamentable este rap, por más que ellos piensen que es poesía por estar todo escrito con la letra "O") .

Que hagan el favor de gastarse nuestro dinero en cosas útiles, que estamos de mierda hasta el cuello.

2008-12-18T13:06:00.003+01:00

HOY EN LAS PERLAS DE LEKUONA PRESENTAMOS:

"El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto"

2008-12-15T02:32:00.007+01:00

Ha tenido suerte el Sr. Bush: es el responsable de una guerra que ha matado a miles y miles de personas, ha destrozado la vida para siempre a otras tantas, y a él sólo le han caído un par de zapatos a la cabeza durante una rueda de prensa. Y ni siquiera le han dado. Un negocio redondo. Conociendo su suerte, seguro que encima eran de su talla.

Lo peor de todo es que, además, el imbécil -porque este señor es imbécil- ha dicho después del altercado: "No me preocupa". Que alguien me pase unas Marteens, que yo no pienso fallar.

MALDITOS TAXIStas

2008-11-29T10:10:00.008+01:00

Los taxis son un servicio público. De toda la vida de Dios.

* Servicio Público: Actividad llevada a cabo por la Administración o, bajo un cierto control y regulación de ésta, por una organización, especializada o no, y destinada a satisfacer necesidades de la colectividad. (RAE)

Entonces, si partimos de esta premisa, ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR POR QUÉ LOS TAXISTAS NOS VUELVEN LOCOS A LOS CIUDADANOS CON SUS ABSURDAS NORMAS INTERNAS (que nadie más que ellos conocen ni entienden) QUE CONVIERTEN SU ACTIVIDAD EN TODO LO CONTRARIO A UN SERVICIO, Y QUE HACE QUE SEAMOS NOSOTROS QUIENES ESTEMOS AL SERVICIO DE ELLOS?

Como muestra vale un botón (o dos):

1) Estación de Atocha. Llegas agotada, de madrugada, después de un viaje largo. Vas la parada de taxis. Allí esperan 30 ó 40 coches, y otros tantos clientes. En principio, no debería ser tan complicado colocar a cada cliente en un taxi. Con haber visto un par de capítulos de Barrio Sésamo debería bastar. Pues no.
Cuando te acercas con tu maleta de 20 kilos y otras tres bolsas enormes hasta el taxi más cercano, el señor taxista abre el maletero. Pero, simultáneamente, otros 4 ó 5 taxistas empiezan a gritar y a señalar otro(s) coche(s). Parece que ÉSE no es el taxi en el que te tienes que montar. Entonces, mueves como puedes el maletón y las bolsas y tratas de seguir las indicaciones de los otros taxistas. Pero resultan ser contradictorias. Y te pones a dar vueltas sobre ti misma, como si fueras RainMan, y entras en cortocircuito. Es muy tarde, estás muy cansada y sobre todo, HAY OTROS 30 CLIENTES en la cola. Hay clientes para todos, señores taxistas de los cojones.

2) Puerta del Sol. Mediodía. Voy cargada hasta los dientes de bolsas. Tengo quince minutos para llegar hasta mi casa, descargar, ducharme, comer algo y volver a salir. Levanto el brazo y paro un taxi. Me monto. De la nada, aparece un señor que se tira contra el capó del coche. Pienso que es un suicida. La crisis no perdona. Pero no. Atención. Es un taxista. Se ve que al otro lado de la plaza hay una parada de taxis, y las normas internas del gremio prohiben cargar clientes a menos de x metros de las paradas. Los ojos se me salen de las órbitas. No olviden que estoy DENTRO del taxi, y mis bolsas ya están DENTRO del maletero. Y sobre todo: no tengo tiempo. Pero el taxista suicida no se mueve del capó hasta que no me baje. Mi taxista asegura que es nuevo y que no conocía esa norma. Con un cabreo inenarrable, me bajo del coche y saco mis bolsas. Y me arrastro hasta la parada de los cojones.

Pis de Yonqui

2008-11-25T10:30:00.003+01:00

Querido Sr. Yonqui,

Lamentablemente, no tengo aún el gusto de conocer su cara. Si la conociera, le estaría diciendo estas palabras de viva voz. Es por eso que me dirijo a usted a través de esta carta que, siendo franca, no tengo demasiadas esperanzas de que vaya a leer. Entiendo que tiene usted otras ocupaciones difíciles de compatibilizar con casi todo. Pero, con suerte, espero que en algún momento de lucidez usted vislumbrará este papel pegado con celo en esta esquina a la que le ha tomado tanto afecto.

Verá, yo vivo justo encima de la esquina en cuestión. Me mudé hace pocas semanas, con la ilusión propia de quien arranca una nueva vida. Pero no tardé mucho tiempo en darme cuenta de que había un problema en el barrio. Usted.

No me malinterprete, no tengo ningún prejuicio con sus actividades intravenosas. Cada cual es muy libre de hacer con su sangre lo que le venga en gana. Soy de los que piensan que la calidad humana y la altura moral de una persona son completamente independientes de sus adicciones. Que sea usted un yonqui no impide que sea usted un ser humano bello y generoso, a la par que inteligente y sensible. Y, precisamente, apelo a su sensibilidad cuando le ruego que deje usted de orinar de forma reiterada en la esquina de mi portal.

Supongo que debe de existir algún motivo que le empuje a usted a elegir mi portal, y no otros. En este sentido, quería darle las gracias por habernos elegido. Es un portal elegante, pero nada pretencioso, con colorido y armonía. Yo también lo elegí por eso. Pero confío en que entenderá que su reiterada actividad urinaria no contribuye en absoluto a mantenerlo en condiciones. El hedor que emana ya es incompatible con la respiración. Además empieza a teñirse de amarillo oscuro la esquina a la que usted le ha tomado tanto cariño.

Es por esto que, después de habernos reunido los vecinos y haber realizado las votaciones pertinentes, hemos decidido por mayoría absoluta comprarle a usted un orinal. No tiene más que entrar en el portal y pedírselo a Jacinto, el portero, que se lo entregará de mil amores.

Sin intención de robarle ni un poco más de su precioso tiempo de yonqui, le saluda, etc.

JUGUETES ROTOS

2008-11-17T22:41:00.004+01:00

Me da miedito ver cómo muchos blogs se van abandonando. Algunos se cierran con mensajes de despedida, otros no. Pero ahí quedan, olvidados.
Es inquietante. Internet se está convirtiendo en un macro-cementerio de blogs.

SONRÍA, POR FAVOR

2008-11-17T21:35:00.004+01:00

Mientras el gato remueve la arena, con ese ruidito que toca un poco los huevos a veces, yo entro en trance y me pongo a pensar en los matones tumbada en mi sofá. Porque hay un montón de matones sueltos que, para colmo, cobran sueldos a final de mes. Algunos llevan placa y uniforme; otros sólo llevan uniforme, y otros no llevan nada. Me preocupa. Uno no sabe dentro de qué cuerpo hay encerrado un matón.

Vigile sus espaldas y, sobre todo, sonría a los desconocidos. A todos. Siempre.

2008-11-10T04:25:00.008+01:00

HOY EN LAS PERLAS DE LEKUONA PRESENTAMOS:

Con motivo de la inauguración de esta sección, hoy incluiremos un breve prólogo explicativo para que todos puedan comprender la magnitud de las sandeces que aquí se publicarán.

PRÓLOGO EXPLICATIVO: J.A. Lekuona fue corresponsal en Irún para un periódico que ya no existe, que se llamaba La Voz de España. También trabajó en Radio Irún. Era (es) un hombre con un sentido de la lógica muy personal (y poco transferible) y una torpeza pasmosa en el arte de combinar las palabras. En esta sección haremos un viaje por sus inolvidables meteduras de pata.

"El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales".

Si fuera libre, sería justa.

2008-11-03T00:07:00.007+01:00

En días como éste, cogería un objeto contundente y me lanzaría a la calle a agitarlo y a bramar cosas inconexas. Le dedicaría, qué sé yo, un par de horas a esta actividad. Luego, si la Policía no me hubiera detenido, volvería a casa mucho más relajada y me daría un baño de sales. Y ya, con esa paz que sólo las personas libres conocen, haría esa llamada que tengo pendiente. Para insultar nada más que lo justo, sin excederme.
Qué quieren que les diga, valoro mucho la justicia.

Yo sobreviví al Fin del Mundo

2008-10-31T23:47:00.004+01:00

Ayer fue el 70 aniversario del programa de radio que recreó La Guerra de los Mundos, y que hizo que miles de personas perdieran los papeles. Y así, pensando-pensando, me viene a la cabeza un Momentazo Vital que me gustaría compartir con ustedes.

Era septiembre, poco antes de empezar el curso. Acabábamos de mudarnos de piso y, como no había clase, pasábamos los días bebiendo cerveza, redecorando nuestra vida y, en definitiva, reforzando los pilares de nuestra joven República Independiente . Éramos felices.
Una tarde, tumbados mientras veíamos la serie de turno después de comer, se interrumpió la emisión para dar paso a un especial informativo. El presentador, con aire enigmático, explicó que se acababan de localizar varias naves espaciales tan grandes como Madrid, que se estaban colocando estratégicamente sobre diferentes ciudades del mundo. Mostraban imágenes de las naves, y un mapa que las localizaba con mucha precisión. Casi me me muero del susto.
Con un ataque de nervios que no soy capaz de describirles, me lancé hasta la ventana, convencida de que alguna de estas naves se debería ver desde allí. Miré y miré, pero nada. Después, me tiré sobre el mando a distancia y zapeé compulsivamente, buscando más información en otros canales. Nada. Vuelta a la ventana. Nada. Descolgué el teléfono y llamé inmediatamente a un amigo que trabajaba en un periódico, convencida de que él podría decirnos algo. Pero no sabía de qué coño le estábamos hablando. No me lo podía creer.
Ahí estábamos mi amiga, su novio y yo, de pie en mitad del salón, con un ataque de histeria brutal, venga a gritar "¿qué hacemos? ¿qué hacemos? ¿qué hacemos?". ¿Cómo se escapaba uno de una invasión extraterrestre global? Me puse a llorar. Estaba ACOJONADA. ¿Qué iban a hacer los extraterrestres? ¿Cómo serían? ¿Iba a volver a ver a mis padres? En ese mismo segundo, sonó el teléfono. Era mi amigo, el del periódico: lo que habíamos visto en la tele era sólo parte de la promoción de una superproducción norteamericana sobre una invasión alienígena. Acabáramos.

Sólo si usted alguna vez se ha sentido ridículo, pero profundamente profundamente ridículo, entenderá de lo que les estoy hablando. Si no, no. Pero también puedo decir con orgullo que yo sobreviví al fin del mundo, y usted no.

2008-10-29T21:58:00.003+01:00

A T E N C I Ó N
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2008-10-20T07:07:00.003+02:00

Esto del Facebook cada día se pone más divertido. Hoy me ha agregado Pedro Almodóvar. A ver si mañana hay suerte y me agrega Bruce Springsteen.

2008-10-15T00:17:00.002+02:00

Mercedes Milá debería reinventarse a sí misma, como Madonna.

Si no fuera porque cambian las caras de los concursantes y retuercen las normas cada año un poco más, juraría que este país vive un único Gran Hermano interminable que dura ya 10 años. Una especie de Día de la Marmota a lo bestia.

Caminar en Línea Recta

2008-10-14T10:36:00.008+02:00

Siempre he tenido un conflicto muy serio con los figurantes con frase de la vida, y en particular con los que intentan venderte cosas. Pasar por la calle Preciados es una especie de odisea interminable. Ya nada los detiene: no importa que vayas con cascos, hablando por teléfono, cargada con 237 bolsas de la compra, llorando a moco tendido. Ellos van a tratar de pararte para que les escuches y te unas a su causa, para darte uno o varios folletos, para que visites su bar, o para venderte a su abuela. Pero ahora, eso se acabó.

Se acabaron los Hombres Anuncio y los repartidores de folletos. Gallardón ha propuesto modificar la Ordenanza Reguladora de Publicidad Exterior. Dice que ese trabajo es "vejatorio". Y se armó el Belén.

Seamos francos: la idea de poder pasear por el centro sin que te ametralleen es bastante guay. Hace tanto tiempo que dibujo curvas para esquivar a los figurantes con frase, que ya no me acuerdo de lo que era caminar en línea recta. Pero de ahí a que Gallardón decida lo que es digno o indigno para los demás... eso es muy diferente. Calculo que para muchos de ellos, ésa es la única opción de trabajo. Y también calculo que para ellos debe de ser bastante más "vejatorio" tener que mendigar. Francamente, es más "vejatoria" la propuesta de Gallardón que el trabajo en sí.

Me parece muy buena la sugerencia que han hecho desde otro partido: "un plan de empleo para recolocar a todos los hombres anuncio en empleos que a Gallardón le parezcan dignos". Mientras tanto, y hasta que a alguien se le ocurra una solución mejor, el resto nos manejaremos en ese territorio intermedio entre el agotamiento y la empatía, resoplando para dentro. A ver qué remedio.

Un Desahogo

2008-10-01T14:57:00.009+02:00

Si alguno de ustedes tiene dudas acerca de la miseria de la condición humana, que se pase un rato por una comisaría. Allí hay dos tipos de seres miserables: los presentes y los ausentes.
Los PRESENTES son los señores funcionarios policías, que suelen ser una panda de acomplejados que eyaculan todas las mañanas cuando se ponen el uniforme. Tratan a los ciudadanos como si fueran unos imbéciles que están pasando el rato en la comisaría por diversión.
Los AUSENTES son los señores ladrones hijos de puta, responsables de que los ciudadanos tengan que ir a la comisaría a poner denuncias, como el valiente ejemplar que hoy le ha robado el bolso a una anciana diminuta a punta de navaja. O como el ejemplar que me duplicó la tarjeta y me vació la cuenta corriente. Señores ladrones hijos de puta, búsquense un trabajo. El de policía les iría perfecto: eyacularían todas las mañanas.

Y ahora, si me disculpan, me voy al balcón a gritar un rato.

Fe de erratas: La descripción de los PRESENTES se refiere exclusivamente a los señores funcionarios policías de la comisaría de Leganitos, porque los señores funcionarios policías de la comisaría de Chamberí (que conocí al día siguiente) resultaron ser ángeles misericordiosos inteligentes y leídos.

de BALDOSAS Y OTROS SERES EXTRAÑOS

2008-09-22T12:39:00.007+02:00

En mi calle, están poniendo baldosines con puntitos en relieve en algunas partes de las aceras. Yo no me había dado cuenta. Es lo que tiene Madrid, que hay tantas obras todo el rato, que llega un momento en que uno consigue ver a través los andamios, las obras y los obreros. Pero el otro día, por fin, me di cuenta de que estaban ahí.
Salía del mercado con mis puerros, mis apios y mis zanahorias (qué gustito que ya empieza a ser época de caldo otra vez) cuando escuché una conversación entre un obrero y un transeúnte que pasaba la mañana apoyado tranquilamente en la barandilla.

OBRERO- ... pero que esto es porque lo piden ELLOS.
TRANSEÚNTE- Menuda gilipoyez, eso no sirve pa ná. Ná más que pa molestar to'l día con las obras, coño.
OBRERO- Que le digo que sí, que es una cosa que s'an inventao ellos, hombre!
TRANSEÚNTE- Bueh...
OBRERO- Que así ellos SABEN cuándo llegan al paso de cebra, porque ellos lo notan que cambia el suelo.
TRANSEÚNTE- ¿Y no es más fácil ponerles semáforos de ésos que pitan, y punto?
OBRERO- ¡¡Pero que no hay semáforos en todos los pasos de cebra!! ¡Hombre, por Dios!

Me parece una idea buenísima lo de los baldosines con puntitos. Buenísima.

mini-orgasmos

2008-09-17T12:48:00.007+02:00

Me quedaría a vivir en esta canción.

Seguro que en esta canción no se pagan impuestos, el hOmbre de tu vida también te quiere a ti, la menstruación ni mancha ni duele y el tabaco es bueno para la salud.

Yo me pregunto

2008-09-06T14:02:00.002+02:00

YO ME PREGUNTO por qué será contagioso el bostezo.

La risa también puede ser contagiosa. Y el llanto. Pero ésos son estados de ánimo.
El sueño es un estado físico. ¿No debería, entonces, ser contagioso también el ardor?

Ignorante, pero Viva

2008-09-04T12:59:00.007+02:00

"Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho han afirmado que existe la posibilidad de que el funcionamiento del LHC desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero". Wikipedia.

Si te sientas delante del ordenador a buscar información sobre este AparatoMisteriosoGigante que han construido entre Francia y Suiza, no encuentras nada tranquilizador. Le van a dar al PLAY el miércoles que viene, y los científicos que pretenden calmar las aguas aún hablan en condicional. Parece que nadie sabe a ciencia cierta lo que puede llegar a pasar. Quieren conocer los orígenes del Universo. A cualquier precio. Pero yo no. Yo no tengo tanta curiosidad.

Si existe un riesgo, por muy pequeño que sea, aunque sea un NanoRiesgo, no quiero asumirlo. Pero para variar, nadie nos ha preguntado. Y, para variar, han usado dinero público: 55 millones de euros del Gobierno español. Como vamos tan bien de pasta últimamente, nuestros gobernantes han pensado que era buena idea invertir en ciencia el excedente de capital. Ah, no, espere. Que NO HAY excedente de capital. Pero decía...

A usted le han preguntado: "¿Ey, quiere que usemos su dinero para ponerle en peligro?". Yo vivo feliz en la ignorancia. Ignorante, pero viva al fin y al cabo.

UnEsquemaDelAmor

2008-08-27T03:22:00.004+02:00

"Ana, mi mujer. Por cinco años. Ana y Fernando, Fernando y Ana. Las fintas del amor duraron tres: dos años para creer que nos queríamos y sólo uno para convencernos de que no. Después el deterioro, otro año inacabable. Los larguísimos silencios, el regreso a la palabra sólo para agraviarnos. Y el último, destinado a convencer a los cuerpos de que ya no se necesitaban".

Ojo, lo dijo Benedetti (no yo). Me alivia pensar que no estoy sola en el escepticismo, pero me aliviaría más que alguien me convenciera de que estoy equivocada.

2008-08-10T01:47:00.012+02:00

Hoy traigo una mala noticia: LA FELICIDAD ES UN BIEN LIMITADO. La felicidad es como un bizcocho. Para que tú te puedas comer el trozo más grande, otro se está comiendo el trozo más pequeño.

Para que tú consigas un puesto de trabajo, otro llora porque se ha quedado sin él. Para que a ti te den una beca, otro llora porque no se la dieron. Para que a ti te toque la Lotería de Navidad, otro llora porque no le tocó. Para que tú te lleves al tío de tus sueños, otra llora porque se ha quedado sin él.
Detrás de tu felicidad, siempre hay alguien sufriendo.

Cómetelo como puedas.

La Chistorra Mágica

2008-08-07T10:44:00.014+02:00

La historia que sigue es bastante antigua. Me pasó hará más de 4 años. Podría mentirles, fingir que me ha pasado esta misma mañana. Al fin y al cabo, es una de esas historias atemporales que se ven todos los días en todos los mercados del país, probablemente del mundo.

Fui a la charcutería, a comprar un cuarto de kilo de pavo en lonchas finas. Delante de mí estaba un anciana menuda, muy frágil, de ésas a las que instintivamente uno quiere ayudar a llevar las bolsas (aunque luego no se atreva a ofrecerse a hacerlo, pero ése ya es otro tema).
La mujer pidió jamon de york, con un hilillo de voz casi imperceptible. El charcutero, un hombre MuyGuaySociableDeLaVida, le sugirió a la anciana que se llevara también una ristra de chistorra. "Está deliciosa, ya verá, y la tengo en oferta". La anciana respondió que no. "Es que tiene mucha grasa, y a mí no me hace bien". El charcutero hizo oídos sordos, y siguió con su arenga pro-chistorra. "Está buenísima, ya verá, y ésta no tiene nada de grasa". ¿Chistorra sin grasa? ¿Pero eso es posible? ¿No sería como tortilla sin huevos? La anciana seguía rechazando la oferta del charcutero MuyGuaySociableDeLaVida. "Muchas gracias hijo, pero yo no puedo tomar grasa". Estaba claro que el charcutero necesitaba colocar sus chistorras como fuera, y mientras cortaba el jamon york, siguió peleándolo. "¿Pero qué tontería es ésa? Es muy fácil, mujer. La pone en un plato, la mete en el microondas, y toda la grasa se queda en el plato". ¿Pero no habíamos quedado en que su chistorra era mágica y no tenía grasa? "De verdad que no, majo, muchas gracias".
A esta altura de la conversación, el charcutero ya había acabado de envolver el jamón de york. "¿Le pongo alguna cosita más?". La anciana respondió que no y el charcutero metió el paquetito en una bolsa de plástico. A continuación, y para mi más absoluto asombro, cogió un ristra de chistorra y se la metió también en la bolsa, sin parar de hablar. "Y le voy a poner también la chistorrita, ¿eh?, y ya me contará lo rica que está". La anciana, sin fuerzas ya para seguir negándose, sacó la cartera y acabó pagando el jamón y la chistorra de las narices. Y se marchó.
Yo, enfadadísima como estaba con el charcutero MuyGuaySociableDeLaVida, pero sobre todo conmigo misma por no haber hecho nada, hice lo único que estaba ya en mis manos. Marcharme, sin comprarle el cuarto de kilo de pavo en lonchas finas. Ya lo sé: una mierda de microvenganza, pero cada uno hace lo que puede.

2008-07-24T11:16:00.004+02:00

Desde que a Rajoy le han hecho un transplante de cerebro, ya no sé contra quién canalizar mi ira. Voy pegando patadas a la gente por la calle.

Estoy confusa.

SEX IN THE CITY

2008-07-21T22:18:00.008+02:00

A mí me encantaría vivir en un mundo en el que ver a dos personas follando en la calle no fuera más noticiable que verlas jugando a las cartas.
Lo digo así, de una forma intuitiva, que tampoco me he puesto a pensar en lo que supondría la normalización extrema del sexo. También lo digo así, con la boca chica, que al fin y al cabo soy vasca y, por tanto, soy la reina del pudor.
Pero aún así, lo digo: me encantaría.

Nota al pie: Supongo que en un mundo como éste, el equivalente a que alguien te escupa sin querer en el zapato sería que alguien te eyacule sin querer en el zapato.

2008-07-17T11:09:00.004+02:00

"V" de vacaciones.

Si no fuera por el hilo musical del hotel, diría que he sobrepasado los umbrales de la Felicidad.

RotundidaD

2008-07-15T00:25:00.006+02:00

Hay una anécdota que se cuenta en los círculos de guionistas que es muy ilustrativa de los tiempos que corren.

Se ve que, durante una reunión en la que estaban revisando una secuencia, uno de los asistentes dijo sobre uno de los diálogos: "Esto no es creíble: ¡un extraterrestre nunca diría esto!".
Claro. Como este señor conocía a un montón de extraterrestres, sabía empíricamente cómo se expresan. De ahí la rotundidad.

Son malos tiempos para la rotundidad. Ya no siempre lleva premio. Ahora casi siempre viene hueca.

FACILÍSIMO

2008-07-12T22:07:00.005+02:00

Una de las cosas que más me fascina del sexo es que no hace falta NADA para practicarlo.

Es portátil, luego se puede practicar en cualquier lugar.
No necesita accesorios, luego se puede practicar en cualquier momento y sin haberlo planeado.
Es gratis.

No hay muchas actividades divertidas que cumplan estas condiciones.

PitonisA: un post lleno de prejuicios

2008-07-03T23:48:00.006+02:00

Sí, fui a una pitonisa. Hace 3 meses.

Me dijo LaPitonisa: "Entre mayo y agosto conocerás a un bohemio, uno que pinta o algo parecido, te enamorarás y te irás a vivir con él".
No por favor, por favor no. Con la pereza que me da el Mundo PerroFlauta. ¿Un bohemio? Que ya no tengo 15 años, oiga. ¿Adónde voy yo con un bohemio?

Desde aquel día, miro de reojo a todos los bohemios que me cruzo, y cambio de acera para burlar al destino. Pero el destino sabe más que usted y que yo. Y ayer, a pesar de haber tomado todas las medidas de precaución imaginables, apareció ElBohemio. No me pude escapar: tenía que trabajar con él durante 2 horas.

Era el bohemio más sexy de la historia de los bohemios. Y, sin embargo, tenía el aspecto de un bohemio de manual: pelo largo y recogido, con una cinta en plan diadema, ropa del Rastro de los pies a la cabeza, con perro, y un ritmo vital lento tipo MeHeFumadoUnPorro. Todos los ingredientes que componen la antilujuria en mi cabeza. PERO era la lujuria personificada.

Cuando pasaron las 2 horas, se acabó el trabajo y se acabó el bohemio. Francamente, tuve la tentación de acercarme. Pero, ¿saben qué? Me dio pereza. Había demasiada tarea por delante para que su mundo y el mío pudieran llegar a tener algún punto de conexión. Demasiada tarea. Creo que el amor tiene que ser más fácil. ¿Qué quieren que les diga? Con la edad, me he vuelto una vaga.

LosPormenoresDeLaCrisis

2008-06-26T00:48:00.009+02:00

Ya es oficial: hay Crisis.

Hoy he ido al Starbucks, a pesar de que es un lugar que no comprendo, a por mi CafeConLecheDeSojaYhielosPorFavor de los miércoles 25. Esta vez, gracias, no me han preguntado el nombre: me han permitido mantener el anonimato. Después de cobrarme, la señorita camarera ha estirado el dedo, señalando al fondo de la barra, y me ha dicho, sin mirarme: "te lo dan ahí". Ok, perfecto. P'allá que voy.

Apoyada en la esquina de la barra, una clienta. Una chica normal y corriente. Ni alta ni baja, ni fea ni guapa, ni gorda ni flaca, sino todo lo contrario. Una chica del montón, pero de la parte de arriba del montón. Aparte de ella, nadie más en la barra. Me he colocado a su lado, como una niña obediente, a esperar mi café, mientras aprovechaba para enviar un par de sms que tenía pendientes. Ahí estaba yo, con un ojo en el móvil, y el otro en la barra, cuando uno de los camareros ha colocado un CaféConLecheConHielos encima de la barra. "¿Será el mío?", he pensado en una milésima de segundo. Pero inmediatamente, la ChicaDeLaParteDeArribaDelMontón lo ha cogido y se ha marchado con prisa. "Ah, no, no es el mío", he pensado y he vuelto a mi móvil.

Un ratito después, viendo que no había ningún cliente más en la barra, y que los camareros estaban de palique, he preguntado por mi CafeConLecheDeSojaYhielosPorFavor. "Ya te lo he puesto", me dice uno de los camareros. "Nono", respondo, "el que habéis puesto era de una chica". Los 4 camareros se giran, como coreografíados, hacia mí. "No, ése era el tuyo", me responde otro camarero. "Pero, ¿esa chica no estaba esperando un café?", pregunto flipando en colores. "Nono, esa chica no había pedido nada".

Conclusión: la ChicaDeLaParteDeArribaDelMontón me ha robado el café. Alucina, vecina. La muchacha estaba esperando en la esquina de la barra a que saliera un café, cualquier café, para llevárselo a la velocidad del rayo. ¡¡Un puto café!!

Si ésta no es la prueba empírica de que la crisis nos está comiendo a todos a bocaditos de camarón, yo ya no sé cuál puede ser.

2008-06-23T02:40:00.005+02:00

¿Por qué tantos seres humanos celebran las cosas haciendo ruido?

Les juro que yo no entiendo la relación que existe entre la felicidad y el sonido.

Al próximo que toque una bocina de fútbol a menos de 100 metros de mí, se la incrusto en el ano.

2008-06-23T01:27:00.005+02:00

Me angustia darme cuenta de lo pequeño que es mi mundo.

"A fecha de hoy, hay unos 41 cadáveres en los últimos 800 metros que conducen a la cima del Everest. Casi todos en la cara norte, muchos en la misma ruta de escalada por la que pasan los alpinistas, que les han puesto nombres familiares. Uno de los más conocidos es "el saludador", a quien la muerte dejó un gesto de bienvenida. Otros cuerpos, como el de la japonesa Shiroko Ota, aún cuelgan de la cuerda que debió ayudarles en el descenso. Nadie los retira, salvo raras excepciones. La falta de oxígeno lo convierte en un verdadero problema, y pocos están dispuestos a asumir ese riesgo..."

Fogonazos

InConformista

2008-06-19T21:13:00.007+02:00

Ahora, las parejas se están separando. Uno no sabe por qué, serán energías cósmicas. Dios o uno de sus homólogos sabrán. Pero esto claramente va por rachas: de golpe, la gente se separa en masa, como si fuera un libro de Saramago.

Una amiga mía se está separando. Llora y llora desconsolada, se arrastra por el asfalto como un gusano, se retuerce de dolor contra las paredes. No entiende la vida sin él. Y yo no entiendo nada, en general. Hace años que dejaron de tener sexo, que el sexo se ha convertido en un tema tabú, en un quiste imposible de desenquistar. Su relación es pura cordialidad, compañía asegurada al llegar a casa después del trabajo, un abrazo de buenas noches.

¿Saben qué creo? Que es absolutamente inevitable que el amor se convierta en eso con el tiempo. Que la monogamia es un plato de buen gusto los primeros años, y una mentira impuesta después. Que el amor, el de verdad, no el cariño, tiene fecha de caducidad. Y que, con los tiempos que corren, muy pocos estamos dispuestos a pagar el precio que supone una vida de escaparate a costa de unas sábanas limpias.

Y, sin embargo, hay gente que lo paga. No consigo entender por qué. De verdad. Debe de ser por la seguridad, por el orden, por la tranquilidad.

Yo, discúlpenme, soy fan de la pasión, del caos y la adrenalina. Entiéndanme, no desprecio el amor tranquilo, pero siempre que siga siendo amor. No entiendo una relación de otra manera. A lo mejor es porque aún soy demasiado joven. Espero que la madurez no me haga conformista.

AnunciosPorPalabras

2008-06-11T02:49:00.006+02:00

BUSCO NOVIO PARA COMPARTIR PISO

¿Por qué los mejores pisos son "Ideal(es) para pareja"? ¿Es sólo otra manera de decir "es demasiado caro para uno solo, pero es que no cabe más gente"?

CagoEnLaPuta

2008-06-09T23:18:00.009+02:00

Hoy me han llevado en uno de esos coches elegantes con cristales tintados, uno de ésos que parece que se inventaron para llevar sólo a políticos, de ésos que se diría que vienen con chófer de serie, de ésos en los que te sientas estirada automáticamente, y no te sale decir cagoenlaputa.
El señor conductor era un hombre encorbatado muy educado y afable. Pero sordo. El hombre estaba sordo.

Nada más poner el motor en marcha, ha empezado a sonar un pitido. Un biiip-biiip ligeramente molesto. "Vaya", le he dicho al afable conductor con la cortesía que el contexto exigía, "o usted o yo nos tenemos que poner el cinturón". "Naaa, no hace falta, señorita", me responde, "que vamos a ir despacito". El coche, que era de últimisísima generación, creo que ha entendido las palabras del conductor afable, porque se ha puesto a pitar más fuerte, más agudo, y más deprisa. Pero a él no parecía molestarle ni un poquito. A mí, en cambio, sí. Treinta segundos después, el pitido se ha duplicado en intensidad y velocidad, hasta convertirse en un biiiip contínuo corrosivo y completamente insoportable. El señor conductor afable, créanme que no les miento, no movía una ceja.

Por fin, cuando estaban a punto de sangrarme los tímpanos, el pitido se ha parado solo. "Aaaah", he pensado para mí, "que el pitido se acaba y ya está, vale, vale, ahora entiendo". PERO en ese preciso momento, me he dado cuenta de que la voz del GPS llevaba un buen rato repitiendo "Cuando pueda, gire a la derecha; en la siguiente, gire a la derecha; dé la vuelta cuando pueda". Con sutileza, he mirado de reojo el mapa en la macropantalla y me he dado cuenta de que el GPS nos estaba indicando que fuéramos en dirección contraria a nuestro destino. "Disculpe", le digo haciéndome la tonta, "¿estamos yendo a la calle Princesa, no?". El GPS seguía insistiendo "Cuando pueda, gire a la derecha; en la siguiente, gire a la derecha; dé la vuelta cuando pueda". El afable conductor sordo me resonde con amabilidad "Sí, señorita, sí. Es que este cacharro aún tiene puesta la dirección de su casa de usted, señorita, por eso nos dice que volvamos". "Ah, claro", respondo como si tuviera sentido. En ese preciso instante, mientras me esforzaba en entender por qué no apagaba el GPS de una puta vez si no lo estaba usando, con esa voz taladrándome la cabeza, he dado un bote cuando el pitido del cinturón ha empezado a sonar otra vez. Desde el principio.

Veinte minutos de trayecto: un total de siete veces ha sonado nuestro particular hit completo de PonteElCinturón y un total de 129 veces ha repetido la voz del GPS que demos la vuelta. Todo ello, bien condimentado con un sonido de fondo de la Cope. Y al afable conductor, máximo exponente de la ignorancia de las ventajas del progreso, no se le ha movido un pelo. Ha tenido suerte, mucha suerte, de que fuéramos en uno de esos coches elegantes de cristales tintados en los que no te sale decir ¡cagoenlaputa!

FORmateo

2008-06-03T21:23:00.018+02:00

Qué cosa rara es la memoria, oiga.
Dicen que el cerebro discrimina, que se olvida de las cosas que no va a necesitar y hace hueco para las cosas que sí le harán falta. Mentira. Y mentira de las gordas.
Mi memoria es de lo más caprichoso. Puede retener los ingredientes de los gusanitos, y ser incapaz de retener la cita con el ginecólogo. Me olvido del nombre de mis compañeros de trabajo, pero no me olvido de los diálogos de Dirty Dancing ("Me da miedo lo que vi, me da miedo lo que soy, pero sobre todo, tengo miedo de salir de esta habitación y no volver a sentir lo que siento estando contigo"), que ya me dirá usted para qué coño me sirven.
Hoy me he cabreado seriamente con mi memoria. Como me ha entrado un ataque de morriña, me he puesto a buscar la banda sonora de mi adolescencia: Urtz, Sorotan Bele, Hertzainak, etc. Pues bien, casi me caigo del sofá cuando me he descubierto cantando hasta la última coma de canciones que hacía más de diez años que no escuchaba. Sí. Estoy muy enfadada: nunca consigo acordarme del título del libro que estoy leyendo, y resulta que puedo recitar kilos de canciones del siglo pasado.
Quiero formatear el disco duro, oiga, ¿a qué boton hay que darle?

CosasQueNo

2008-06-01T10:25:00.007+02:00

Hay cosas que no. Definitivamente, y lo mires como lo mires, no.

Hoy, en CosasQueNo, hablaremos de esos especímenes del sexo masculino que confunden las normas básicas de la seducción.

Son muchos -de una forma preocupante son cada vez más- los especímenes del sexo masculino que, cuando van por la calle y descubren a una chica que les gusta caminando cerca de ellos, emiten un sonido parecido a un psssssh-pssssssh susurrado (lo de "susurrado" es importante, porque lo hace nauseabundo hasta la arcada). La chica, que oye algo pero no sabe qué es ni de dónde viene, mira a su alrededor un poco confusa, hasta que se topa con la cara del especímen del sexo masculino, que suele ser siempre un circo temático de gestos obscenos y palabras aspiradas.

Yo me pregunto: ¿qué esperan conseguir estos seres humanos? ¿Piensan que la chica sacará un papel y les apuntará su número de teléfono? ¿Piensan que la chica se frotará la lengua contra el labio superior y se pellizcará los pezones? ¿En qué coño piensan estos imbéciles cuando hacen eso?

Chica, qué práctica...

2008-05-28T18:02:00.005+02:00

Pasaba hoy por la Plaza Colón y, como hacía viento, la discreta bandera española de 294 metros cuadrados (8 veces mi salón) ondeaba con todo su esplendor. Y me he dicho:

"Chica, mira qué práctica esta bandera... ¿Que vas paseando y, de repente se te olvida en qué país estás? ¡Zas! Ahí tienes la bandera. ¿Que te cruzas con un grupo de vascos/catalanes hablando en sus extraños dialectos y tu patriotismo se tambalea levemente? ¡Zas! Ahí tienes la bandera. Chica, qué práctica la bandera..."

2008-05-28T01:50:00.008+02:00

HOY, EN FRASES DE LA CALLE QUE LE REGALO AL MUNDO, PRESENTAMOS:

"En un acto de rebeldía, hoy me he puesto un blazer en lugar de la americana".

Frase recogida durante un vuelo del Puente Aereo, zona Bussiness, en un día en que era festivo sólo en Madrid. El autor, un jovencísimo ejecutivo repeinado que comía cacahuetes compulsivamente, se lamentaba en tono jocoso con sus colegas ejecutivos de tener que trabajar ese día. A LaFrase, le siguió una sonora carcajada colectiva.
Esta servidora, que observó detenidamente la indumentaria del sujeto, aún no comprende la diferencia entre las mencionadas prendas de vestir.

Carpeta, Espejo Del Alma

2008-05-25T09:19:00.011+02:00

"El que se va sin que lo despidas, vuelve sin que lo llames".
Ésta es una de esas frases con las que las adolescentes sobrehormonadas decorábamos nuestras carpetas del colegio a finales de los 80. Las escribíamos justo entre la foto de Kirk Cameron y la de Patrick Swayze. Nos las intercambiábamos entre nosotras como si fueran secretos, las grandes verdades que mueven los mecanismos del Universo. Era SuperEmocionanteTía ir a comprar La Carpeta a principio de curso, inmaculada y limpita, e ir llenándola con frases cursis y fotos de la SuperPop. Luego, la paseábamos por los pasillos como si fuera un trofeo, tan contentas, con nuestro acné y nuestros vaqueros remangados hasta media pantorrilla.

Había frases verdaderamente lamentables, como aquélla que decía: "Si fuera superman, te llevaría volando; pero como no lo soy, te jodes y vas andando". Ésta era más de chicos, las cosas como son. Nosotras éramos más de "El amor no es aquello que queremos sentir, sino lo que sentimos sin querer" que, quieras que no, tiene otra profundidad (no sé muy bien cuál pero, definitivamente, tiene otra profundidad).

También teníamos la costumbre de llenar la carpeta con corazoncitos rojos. Los solíamos pintar con esos bolis gordos de diez colores, que eran lo más parecido a un viaje a Eurodisney. Llenábamos la carpeta con corazoncitos, y con el nombre del chico del momento. Como yo siempre fui voluble, mi carpeta más bien parecía la lista de la compra: venga nombres y, al lado, más nombres tachados, y tipp-ex, y más nombres encima del tipp-ex. Un festival de la inconstancia.

Yo me pregunto, con bastante curiosidad, cómo serán las carpetas de las adolescentes de ahora. Llámenme abuela, pero me las imagino llenas de drogaína y cruces invertidas.

2008-05-21T13:20:00.013+02:00

Las dependientas de la sección de películas de El Corte Inglés son la combinación perfecta entre una maruja de Parla y un cinéfilo de Malasaña. Me fascinan.

Ayer me acerqué para comprar una de las mejores pelis que he visto en los últimos tiempos. Se llama El Arco, y es de un director surcoreano que se llama Kim Ki-Duk. Convengamos que no es un nombre fácil de recordar, a mí se me olvida casi siempre, a pesar de que me encanta.
Pues bien, como no encontraba el dvd en cuestión, me acerqué a una de estas dependientas fascinantes, para que me echara una mano. "¿El Arco? Uy sí, sí, me suena...", me dice mientras se retoca el cardado para pensar mejor. "Es de Kim Ki-Duk, un director surcoreano", le explico, por si tienen las películas ordenadas por países. Se acerca con pasitos pequeños, pero sorprendentemente rápidos, hasta una estantería y empieza a mover los dvd's con una seguridad y una violencia que me dejan de piedra. Tal es su violencia, que dos o tres dvd's se caen al suelo. No se inmuta, y yo me agacho a recogerlos. Mientras, ella (se) repite el nombre del director: "kin-klidú, kin-klidú... ¿ése es el de Hierro 3, ¿verdad?". Se me abre la boca como a los tontos. "Sí, eso es, ése mismo". Ella sigue repitiéndo(se) el nombre y moviendo dvd's: "kin-klidú, kin-klidú... ¡Charo!", le grita a otra compañera, "¿las de kin-klidú dónde estaban?". Charo se acerca, servicial. Lleva las uñas más largas que Florence Griffith Joyner. "Uy, no quedan yo creo, ¿eh? Te lo miraría en el ordenador, pero es que se nos ha ido", me dice. "¿Qué se ha ido?", pregunto. "El ordenador, que se nos ha ido". Entiendo que no es que el ordenador haya hecho la maleta y haya puesto pies en polvorosa, sino que se les ha caído el sistema (qué expresión más absurda, por cierto). "Bueno, no se preocupen", les digo, y me llevo Funny Games.

Poner Bote

2008-05-16T11:47:00.005+02:00

Créanme si les digo que llevo más de una hora intentando solicitar el borrador de mi declaración de Hacienda, y aún no lo he conseguido. Quiero ser buena ciudadana, contribuir con el Estado del Bienestar. Quiero poner bote, vaya. No porque tenga un espíritu cívico superdesarrollado, sino porque no quiero que me persiga la Policía, básicamente. Ya veremos después cuántos misiles más compran Ellos con nuestro dinero, cuántas ceremonias lujosas celebran con nuestros cuartos, cuántos modelitos le compran a Leonor, cuántos pisos oficiales redecoran... mientras las colas de los centros de Sanidad Pública dan la vuelta a la manzana por falta de personal y presupuesto.

Pero yo quiero poner bote. He llamado a nosécuántos números de teléfono diferentes, he hablado con un montón de máquinas encantadoras. Y aquí sigo, con cara de estupor, móvil en mano, incapaz de conseguir que se me conceda mi derecho a cumplir con mi obligación.

2008-05-12T23:48:00.007+02:00

Querido SerQueMueveLosHilos,

Venía a pedirle que, por favor, pare de una vez el mecanismo que provoca las casualidades y que ya viene dejándome de piedra con demasiada frecuencia los últimos meses.
Como broma, ya no tiene gracia.

Atentamente,

LaVíctima (a.k.a. EternaAprendizDeVerdugo)

2008-05-10T16:20:00.006+02:00

Las tiendas de los museos son lo más. Tienen por docenas ese tipo de preciosismos inútiles que me vuelven loca. Ayer estuve en la de CaiXa FoRum MaDrid y me hice con esto:

No, no hablo del muñeco de madera, que ése es de Ikea. Hablo de esa maravilla de cinta de puntitos que está arriba, y que reza "ábrete". El sistema es así:

Uno tiene que tapar con el rotulador los puntitos que sobran, hasta que se vayan formando las letras que quieras. Y ahora, tengo que contenerme para no llenar la casa de etiquetas absurdas, como una que diga "jarrón" pegada en el jarrón, o una que diga "mesa" encima de la mesa.

Soy tan feliz tapando puntitos, que no puedo entender cómo he vivido 31 años sin hacerlo.

Perdonar Mola

2008-05-04T16:06:00.013+02:00

Pienso mucho en ese momentazo de la Lista de Schindler en que Ralph Fiennes levanta los dedos y dice "Yo te perdono". Me encanta cómo el tipo convierte el Perdón en el mayor símbolo de poder posible. Perdonar mola. Es muy difícil hacerlo bien, pero mola.

Por suerte, no he tenido demasiadas oportunidades de poner a prueba mi heroicidad con esto del perdón. Pero sí, alguna he tenido. ¿He pasado la prueba? A veces sí, a veces no.

Cuando te ves en esa disyuntiva, con la persona que te ha jodido delante de ti, pequeñita pequeñita, mirándote con cara de cordero degollado, tu cuerpo pasa por una montaña rusa emocional de AgárrateYNoTeMenees. Por un lado, están el dolor y la rabia, ese instinto de arrancarle todos los pelos de la cabeza en grupos de 5 unidades como máximo; y por otro, están la empatía y el cariño, la compasión. La cabeza pone en marcha a mil por hora los mecanismos para poder comprender POR QUÉ te han podido putear así, para poder justificarlo como sea.

Porque, no sé ustedes, pero yo suelo querer perdonar. Sólo que a veces, no sé hacerlo. Estos mecanismos míos no deben de ser de última generación. A veces faltan piezas, o las ruedas no están los suficientemente engrasadas. Pero otras veces, sí. Otras veces he podido hacerlo.

No me las voy a dar de Teresa de Calcuta, porque les estaría mintiendo. No creo en el Perdón Absoluto, porque lo que se ha roto, roto está. Pero sí creo en el Perdón Suficiente.

2008-05-04T03:04:00.002+02:00

... tan poco inspirada última-mente...

2008-04-27T03:08:00.003+02:00

Desde los umbrales del orgasmo, les saludan una servidora y su nueva adquisición. Por favor, llamen antes de que me lo roben.

Dímelo en catalán, QueMePone

2008-04-25T12:26:00.004+02:00

¿Cómo no voy a estar enamorada de Barcelona, si allí ahorcan al icono universal de la belleza para darte la bienvenida al WC?

2008-04-19T21:56:00.007+02:00

ESto de tener el bar de reuniones al lado de casa es un peligro. Empiezas a pedir cervezas, amparada en la sensación engañosa de que si te tropiezas te caes en tu propia cama, y acabas contándole a un desconocido las entréculas de tus intimidades. O lo que es peor, acabas escuchando las entréculas de las intimidades de un desconocido que no sabes muy bien de dónde ha salido, ni te lo planteas siquiera, que te parece que llevara ahí toda la vida, y tú también. Como si no hubiera mundo fuera de las puertas de El Negro. Sigues bebiendo cerveza, el bar ya ha cerrado, pero nos dejan quedarnos y seguir bebiendo cerveza. El desconocido se ha ido, no sabes cómo, ni te lo planteas siquiera, que te parece que nunca exisitó, porque ahora escuchas las entréculas de las intimidades de otra desconocida, mientras tus amigas hacen lo propio a pocos metros de ti, con sus propios desconocidos. Luego, los desconocidos se van yendo, y nosotras nos vamos juntando otra vez, y nos descojonamos otro rato antes de irnos nosotras también. Y así pasa la vida, cargadita de situaciones que no conducen a ninguna parte.
Piloto de aeroplano soy.

¿Estoy Loca?

2008-04-18T02:08:00.002+02:00

2008-04-17T01:44:00.007+02:00

¿Usted también se entretiene rastreando de dónde vienen las visitas de su blog?

El Statcounter es un invento del demonio, es como una pera en caramelo para una Mata Hari frustrada como yo. Me lío a seguir el rastro de mis visitas (cuidado, te estoy mirando a los ojos), aunque casi siempre me quedo igual que cuando empecé.

La inmensa mayoría de las visitas proceden de lugares no rastreables. Otro porcentaje bastante alto viene de páginas de blogs de amigos. Pero una abrumadora cantidad de personas procedentes del hemisferio sur de América llegan hasta aquí buscando en Google "Sexo15", "TestDePurezaSexual", "CulosPrietos" y similares. Ojo. No hago valoraciones. Me limito a describir los hechos: en Sudamérica están calientes.

StipE

2008-04-16T01:54:00.005+02:00

Me comería sus 48 años a bocaditos de camarón, le perdonaría los 7 pecados capitales y le inventaría otros 7 más.

Cazuelita de Rabo

2008-04-13T15:19:00.011+02:00

El otro día tuve una cena de ésas en las que los hombres con corbata son mayoría. No sé qué importantísimos altos cargos ocupaban, pero desde luego ellos sí. Procuré no sentirme intimidada. Para marcar territorio, las corbatas son más eficaces que el pis de gato.
Nada más empezar a cenar, un compañero de trabajo, que definitivamente pierde aceite, recibió un sms y decidió compartirlo con todos nosotros. Así, para romper el hielo. Se ve que la noche anterior, durante una fiesta, se fue al baño a hacer lo que fuera (que mejor no entrar en el tema de la polivalencia de los WC, porque el día que yo abra un bar, tendrá baños para chicas, baños para chicos, y baños para vicios). Cuestión, que estaba él haciendo lo que fuera que hacía, cuando entró otro tipo en el baño. Le hizo un barrido de pies a cabeza y, cuenta mi compañero -sin pelos en la lengua- que, en menos que canta un gallo, estaba incrustado contra la pared, mirando a Murcia, con el culo en pompa y el pantalón por las rodillas.
Los hombres con corbata escuchaban confusos. Yo creo que se debatían entre el rubor y la sospecha de que les tocaba hacerse los modernos. Al fin y al cabo, estaban en un ambiente "bohemio". Yo me estaba descojonando viva por dentro, mientras le daba al jamón, y miraba de reojo al CorbataJefe, que estaba tan nervioso que se puso estrábico. Mi compañero no escatimaba en detalles, "pollón" p'arriba, "pollón" p'abajo. Por fin, cuando nos acercábamos ya al MomentoEyaculación, otra compañera lo mandó callar con mucha elegancia. Mi gozo, en un pozo. Se hizo un silencio sepulcral.

- ¿Me pasas la cazuelita de rabo? - dije por fin.

Soy TAN fan de este tipo de situaciones.

El Orgasmo de la Revancha

2008-04-11T01:39:00.014+02:00

Desde que estuve en Argentina, siempre compruebo si me devuelven bien los cambios.

Antes, nunca lo hacía. Como Blanche Dubois, confiaba en la bondad de los desconocidos. Pero allí me di cuenta de que los desconocidos no conocen la bondad.
Un buen día, a mitad de viaje, cuando pagaba un disquito de Los Pericos en una microtienda de la Avenida Santa Fe, descubrí con horror que me estaban devolviendo casi 4 euros de menos. Por gallega, me juego los tacones. Encendí la luz de alarma, y decidí poner a prueba al argento medio, para entretenerme. Y para ahorrar. Tate. Premio gordo para ellos. NUNCA, ni una sola vez, me dieron el cambio bien. Algunos se quedaban con 2 ó 3 euros. Pero los más patéticos eran, sin duda, los que me rateaban 5 ó 10 céntimos. Me parecía, además de ruin, cobarde. Si robas, roba a lo grande, por Dios, como Mario Conde.
Al principio, me limitaba a pedirles mi dinero. Pero luego, me aburrí. Eran muchos, y estaban en todas partes. Así que busqué otras maneras de recuperar lo que era mío. Empecé a confiscar ceniceros, vasos cusiosos, platos, cubiertos, servilleteros, jaboneras, rollos de papel higiénico, grapadoras, bolígrafos... que iba repartiendo entre mis amigos, con complejo de Robin Hood. Con lo mal que me sienta a mí el verde.
Y volví a España. Mi gozo en un pozo. Después de casi tres meses en Buenos Aires, sintiéndome con pleno derecho a confiscar, me quedé con una sensación horrible de coitus interruptus cuando descubrí que aquí los cambios siempre son correctos. Conservé el hábito agotador de comprobar el cambio, pero sin el placer orgásmico de poder tomar revancha.

Los argetinos es lo que tienen, son una fuente inagotable de placer ambiguo.

2008-04-06T15:09:00.004+02:00

No creo en el merchandising del amor.

Me molestan especialmente los vendedores ambulantes de rosas. Se plantan en tu mesa y te incrustan una flor en los orificios nasales, sin pensar que pueden estar creando una situación incómoda entre dos aspirantes a amantes. ¿Y si él no se la compra a la chica y ella lo interpreta como un desaire? ¿Y si se la compra, y ella no quiere follar con él?
¿Qué será lo siguiente? ¿Vendedores ambulantes de condones? ¿Vendedores ambulantes de anillos de compromiso?

2008-04-01T01:54:00.008+02:00

"Hija," me dice mi madre hoy al móvil con voz afectada, "se ha muerto la mujer del tío Tomás".

El tío Tomás es el hermano mayor de mi abuela. Lo he visto 3 ó 4 veces en toda mi vida. A su mujer, ni siquiera le pongo cara. Pero toca ponerse afectada. "¿No me digas?", respondo mientras me doy la primera capa de pintauñas. "Sí, hija". Y a continuación toca describir el relato de los hechos. "Se ha levantado por la mañana, tan campante, para hacerle el desayuno al tío Tomás, y luego se ha acostado un rato. Y ahí ya, pues se ha muerto, hija. El corazón, que lo tenía delicado".

Me espanta que se haga pompa de la manera de morirse de la gente. Sobre todo cuando se mueren de una forma tan corriente. Y tan cómoda. Pero es de mala educación no hacerla.

"¡Qué barbaridad!", respondo, "Pobre mujer". Y me doy la segunda capa.

QuéArteQuéArteQuéArte Coño

2008-03-30T22:31:00.005+02:00

... y que manos tan grandes. En mi mapamundi abarcaría de Pekín a Nueva York sin dificultad.

2008-03-30T15:44:00.003+02:00

HOY EN FRASES DE LA CALLE QUE LE REGALO AL MUNDO PRESENTAMOS:

"¿Pero a ti te ponen los tíos o las tías? Tranquilo,
macho, que yo no soy gayfobo".

Frase recogida en un taxi de Madrid. El autor, un taxista enrollado, se involucró en nuestra conversación durante todo el trayecto.

2008-03-27T15:33:00.004+01:00

Voto por que deberían hacer un descuento en el precio del billete del AVE a las personas a las que obligan a viajar de frente a este panorama.

(Ella parecía haberse escapado de un show de los Monty Python.)
(Y roncaba. Mucho. Y muy alto.)

superPODERes

2008-03-25T11:29:00.012+01:00

De pequeña estaba convencida de que, si me concentraba lo suficiente, tendría superpoderes. Lo intenté concienzudamente, pero nunca resultó. No lo podía entender. Ahora, con la madurez, por fin he entendido lo que pasa: no sé concentrarme.
Me angustia privar al mundo de mis superpoderes por una lacra tan tonta, con la falta que le hacen.

Patada

2008-03-23T23:06:00.002+01:00

Decía un amigo el otro día: "¿Que no te enrollas con desconocidos? Menuda tontería. Después del polvo haces LoDeLaPatada y punto". Yo, ingenua: "¿LoDeLaPatada?". Él: "Sí, hombre, sí: le das una patada para sacarla de la cama, y sigues durmiendo". Acabáramos.
Es que nosotras hacemos LoDeLaPatada antes del polvo, ¿sabe usted?, lo hacemos directamente en la barra del bar. Para ahorrar tiempo.
Llámenos intrigantes, querido ser humano del sexo apuesto, pero nosotras somos más de meternos en la cama con personas a las que sepamos que después no querremos patear, y que calculamos que no nos patearán. Tenemos otras manías postcoitales, ¿saben?, manías raras: somos más de echar un cigarro, una risas, una siesta... no de echar un fardo humano a los pies de nuestra cama.
Acabáramos.

2008-03-22T16:35:00.009+01:00

Ahora, gracias a las tecnologías, hay espuma de sepia y helado de cocido madrileño. Hay bacalao al pil-pil bebible, melón en spray y cava masticable.
Yo me pregunto: ¿Por qué el protector gástrico sigue pareciendo semen?

Adriá, échales una manita a los de Almax.

Tarde a Matt

2008-03-19T10:43:00.008+01:00

Discúlpenme un momento, estoy acabando de darme de cabezazos contra la pared. Un momentito, sí, enseguida estoy con ustedes. Ya.

¿Pero cómo puede ser que siempre llegue tarde a todo lo bueno? No voy a ocultarles mi enfado con las altas esferas divinas. Sí. Estoy enfadada. El ente superior que diseñó mi vida dió una sola consigna: será una persona que llegue tarde a todo lo bueno. Y así es. Soy una de esas personas que llega tarde a sus propios orgasmos. Coño, que soy una buena chica, limpia y responsable. Merezco algo mejor.

Y ahora, sean honestos conmigo. ¿Ustedes ya habían oído hablar de Matt Harding y sus bailes por el mundo, verdad? Bien, yo me he enterado HOY, meses después de que haya pasado por España.

La Politización de Las Pequeñas Cosas

2008-03-15T00:06:00.008+01:00

Que diga lo que quiera decir el que quiera decir algo. Pero hay cosas que no se dicen y que, sin embargo, están pasando. Esto es así. Aquí y en Sebastopol.

En mi tierra, cuando uno compra un regalo en una tienda y la señorita dependienta procede a envolverlo, la situación siempre acaba con un: "¿Le pongo un Felicidades o le pongo un Zorionak?". Silencio. La señorita dependienta sujeta en una mano la ristra de pegatinas en castellano y, en la otra, la de pegatinas en euskera.
Este momento, que podría pasar desapercibido a los ojos de un observador inexperto, está cargado de contenido. La respuesta a una pregunta tan simple como ésta es, sin lugar a dudas, una declaración de principios en Euskadi. Punto.

La Cabeza de Coque

2008-03-13T07:11:00.005+01:00

Los Ronaldos se separan. Ayer, su último concierto en Madrid. Y yo estuve allí. Yo y el hombre más alto del mundo.

Sí. Ayer conocí al hombre más alto del mundo. No hablé demasiado con él. Nada. En realidad, no hablé nada con él. Pero conozco su anatomía al detalle. Vino a ponerse JUSTO delante de nosotras en el concierto de Los Ronaldos, así que tuve la oportunidad de estudiar cada milímetro de su fornida espalda. Para colmo, por si nuestra visibilidad no era ya suficientemente limitada, el HombreAlto hizo un alarde de memoria estética y decidió ponerse hombreras. Amén.

El cuerpo de Coque Malla es un regalo para los ojos. Una lagartija enrabietada: esos espasmos, esos contorneos, las caderas. No sé, no puedo, yo, yo no... no soy capaz de poner por escrito todo lo que ese cuerpecito me sugiere cuando se sube a un escenario. Y yo me lo perdí. Sí. Se puede decir, literalmente, que ayer no fui al concierto de Los Ronaldos: fui al concierto de La Cabeza De Coque, asomándose por encima de la hombrera izquierda del Hombre Más Alto Del Mundo.

2008-03-11T23:46:00.005+01:00

JaJaJaJaAJaJAjAjaJajaJaJAjaJajaJAJAjaJaJA

... aaaay...

JaJaJaJaAJaJAjAjaJajaJaJAjaJajaJAJAjaJa

LOS 51 ERRORES DE ELLOS EN LA CAMA

2008-03-11T01:52:00.018+01:00

Después de publicar LOS 50 ERRORES DE ELLAS EN LA CAMA, los señores que hacen las mejores encuestas del mundo han decidido reunirse de nuevo, para deleitarnos con su profundo análisis de la otra cara de la moneda. No me he podido resistir a tanta estupidez junta. (Otra vez, transcribo en negro la encuesta y, en rojo, mi opinión al respecto.)

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar. O puede fascinar. Algunos prolegómenos parecen un castigo de Morfeo.

2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma. El beso modelo "lengua hélice" es infalible: ella huirá sin duda.

3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene. Luego os hago un croquis.

4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel. Fundamental la diferencia entre acariciar y frotar. A nadie le gusta que le saquen brillo.

5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la aureola y el resto del seno. ¿Allanar el camino? ¿¿Qué piensas a hacer con sus pezones??

6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele. Sí, si eres primo de Drácula.

7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años. ¿Estamos hablando en serio?

8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas. Buena idea. Cuando estéis en bolas, excúsate y métete en el baño a afeitarte. Cuando vuelvas, ella se estará tirando al vecino del 2º.

9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental. Obviedades no, gracias.

10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando. ¿Otra vez lo mismo?

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella. Ella debe pasarte antes un formulario de solicitud sellado y por triplicado.

12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. Palabras como "clínex" y "basura" están directamente asociadas al glamour, es cierto.

13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores. Véase croquis adjunto: (.)

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando! Algunos tíos tienen un don natural de cambiar de ritmo y cadencia en el mejor momento.

15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla. Coño: arranca, arranca.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina. No quiero imaginármelo, paso.

17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho. ¿Y si una se depila para sí misma, cuenta?

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto. Ella te hará llegar otro formulario sellado y por triplicado para informarte. Tranquilo.

19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos. No es conveniente tirarte a la boca de una desconocida en la parada del autobús sin haber leído antes sus ojos. Esto es así.

20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso. Tendrás que pedírselo, claro, porque como es tonta, ella solita no se daría cuenta nunca de que necesitas ayuda.

21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual. Si la obligas y la retienes en esa postura probablemente sí, se sentirá un objeto.

22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís. Se llama sentido común, sí.

23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G. No sufras, no estás solo.

24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica. Si eyaculas al ponerte el condón, te auguro un futuro incierto.

25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado. NO LO HAGAS.

26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes. Tú dile: "Es que verás, guapa, te huele el chumino. ¿Hace una duchita?" y te garantizo que esa noche no follas.

27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala. O date una ducha, que a lo mejor va a ser por eso que no quiere.

28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo. Para eso, existen unas cabezas de látex divinas en los sex-shops. Y a ellas no le importa que no te duches.

29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla. Misma chorrada, misma respuesta: látex.

30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar. Y tú no eres Nacho Vidal.

31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta. ... porque tú no eres Nacho Vidal.

32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer. Y como las mujeres no vemos porno, ella se quedará abrumadísima por esa información completamente nueva.

33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar. ¿Pedir perdón por el tamaño de su pene? Ese tío, además de tenerla minúscula, no tiene dignidad. Es por lo segundo que se quedará sin follar esa noche. Pero es por lo primero que no follará las siguientes.

34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre. Hombre, pues claro.

35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella. ¿Tú no pensarás que ella necesita más?

36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco. Ponla en plan "perrito", que parece que le gusta.

37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie. Suele ser conveniente hacer un debate en profundidad, preferentemente con los padres de ambos, amigos cercanos, y el presidente de la comunidad. La decisión se tomará por mayoría de dos tercios.

38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros. Pregúntaselo Ángel, el de Fama.

39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación. Y ella, que acate tus brillantes ideas.

40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí. ¿El qué?

41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes. Si acompañas los cachetes de un "has sido una niña mala-mala-mala" seguro que la haces feliz.

42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien. Invéntate algo, hombre: con más de 250.000 años que tiene nuestra especie seguro que aún quedan cientos de cosas nuevas por inventar.

43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que a lo mejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo. Qué cansinos con el ano, por favor, qué cansinos.

44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota. No le grites al oído mientras eyaculas, ni mientras cocinas, ni mientras tocas la bandurria. Tampoco le claves un clavo en el hombro, ni le quemes con una cerilla. (¿?)

45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido. Contrata a un gestor que te lleve las solicitudes formales con tu pareja. Veo que te está haciendo falta.

46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes. ¿Quien eres, Hurley de Lost?

47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero. Me corro, me corro, me corro... ¿Me puedo correr encima de...? Uy, perdón.

48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo. ¿"Sin control" significa en plan aspersor, pringando paredes, techo y todo?

49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial. No es que sea especial ni nada de eso, pero tú finge.

50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen. Empieza por limpiar las paredes y el techo.

Delitos y Fantas

2008-03-06T20:59:00.019+01:00

Hoy he tenido que ir lejísimos, muy lejos, cerca de lo que viene a ser la zona de atomarporculo. Como aún no me decido a volver a comprarme moto, y como estoy harta de dejarme el sueldo en taxis, he tirado de autobús (lo mires como lo mires, es una opción infinitamente mejor que ese agujero al que por aquí llaman "metro"). Mientras volvía, he tenido uno de esos momentazos vitales que quiero compartir con ustedes.

Cuando he montado en el bus, perdida como suelo andar siempre, le he preguntado al conductor si iba hasta la Puerta del Sol. "Sí, sí". Y he entrado. A mitad de trayecto, el conductor ha pedido a todo el mundo que bajara y que cogiera el siguiente autobús. Menos a mí. "¿Vas a Sol, no? Pues siéntate, que voy para allá. Te llevo". Yo no cabía en mi propio asombro. "Verás qué rápido llegamos: en un momento te dejo allí". Acto seguido, se enciende un cigarro y me ofrece otro a mí. ¿Cómo iba a decir que no a una transgresión autorizada de la ley? Allí estaba yo, sentada al lado del conductor, en un autobús de la EMT enterito para mí, fumándome un cigarro como una señora, en la mitad de la Castellana. Sentía tanto morbo que veía doble.

Como mis padres se gastaron un montón de dinero en mi educación, estoy programada para ser cívica: mi premisa es que, hasta cuando se delinque, hay que guardar las formas. Por eso, me he tirado la ceniza del cigarro en la mano. Yo, una señorita ante todo. Cuando el conductor me ha visto, ha saltado como un resorte: "¿Pero qué haceees? Tírala en el suelo, hombreeee. ¿No ves que luego lo limpiaaan? Si los sudamericanos ésos me llenan el autocar de mierda. Tíralaaaa". Ante un argumento con tantísimo peso, no he tenido más remedio que hacerle caso. La he tirado al suelo. Más placer.

Pero después, la situación morbosa de ensueño se ha torcido. Poco a poco, el condutor se ha ido poniendo farruquito. Se ve que la autoridad se le ha subido a la cabeza. Ha empezado a pisar el acelerador, a dar volantazos, a cambiar de carril como si fuera una moto. "Ya verás, ya, qué pronto llegamos". Yo me he ido agarrando al asiento cada vez más fuerte. El hombre quería demostrar su dominio del volante, quería que quedara claro que la fiera que lleva dentro vive coartada por esa cosa mundana llamada pasajeros. Yo, claro, no me atrevía a decirle nada a El Hombre Que Me Ha Dejado Fumar En Un Autobús. Por suerte, he llegado sana y salva. Más delgada, eso sí.

Moraleja: cómprate una moto. (Aprovecho para preguntarles, como el del anuncio, cuál de las dos me aconsejan: ¿Scarabeo o Vespa?)

2008-03-04T14:25:00.009+01:00

La calle de la Cruz es mi nueva Meca. El otro día me arrodillé y besé el suelo, después de que el Maestro Sabina pasara en coche por ahí y me regalara una sonrisa. He marcado el punto exacto del encuentro con una colilla, para no olvidarlo.

Cuentan que, durante una gira en Argentina, una pareja se abalanzó encima del coche en el que iba Sabina. Ella estaba embarazada. Él llevaba un niño en brazos. "¡Espera, espera!", decía él mientras golpeaba el cristal del coche. Sabina bajó la ventanilla. "El niño", decía el hombre, "le pusimos Joaquín por vos". "Ah, muy bien, muchas gracias", respondió Sabina. "¡Espera, espera!", continuó el hombre, y señaló a su mujer. "Está embarazada de una niña. Le vamos a poner Sabina". Joaquín Sabina les dedicó su siguiente concierto.

LA PUTA QUE PUSO LA CAMA

2008-03-02T20:17:00.013+01:00

Hoy, como hacía buen tiempito, me he ido con un amigo a comer a La Latina. Al llegar allí, nos hemos dado cuenta de que ninguno de los dos llevábamos dinero. Al cajero. Pues bien: como ayer volvió a haber una fiesta de excesos entre la ultraderecha y la ultraizquierda por la zona, la mayoría de los cajeros estaban destrozados.

Me decía mi amigo: "Me parece muy bien que rompan los cajeros. Esta gentuza de los bancos, que nos sangra impunemente todo lo que quiere y se lleva la mayor parte de nuestros sueldos a base de intereses y comisiones, merece castigo. Que se gasten el dinero en arreglarlos". Saltó la liebre.

Vamos a ver. ¿Los de ultraizquierdas son mononeuronales o es que sólo saben pensar a corto plazo? Ese cajero, amigos ultrazurdos, lo vamos a pagar USTEDES y YO, ni más ni menos: a base de intereses y comisiones, sí. Y, por lo pronto, yo me he tenido que ir a OTRO cajero, donde he tenido que pagar 3,60 euros de comisión por sacar dinero.

Yo ya tengo un máster en la materia, amigos ultrazurdos, y ustedes están en primero de rebelde. Yo vengo de Euskadi, y allí uno ve un autobús ardiendo antes de ver la teta de su madre. La quema permanente de autobuses sólo sirve para que nos suban el precio del billete a los ciudadanos pringados. Nada mas. ¿Estamos? Piensen un poco, busquen otros caminos que no nos salpiquen. Que los ciudadanos, además de hacer de putas, estamos poniendo la cama.

2008-02-29T20:45:00.008+01:00

¿Si el del lunes que viene es "el debate definitivo", por qué nos hicieron perder el tiempo con el ensayo?
Me declaro extranjera.

(Puede que me haga turca, para pasarme los días

bailando descalza en la puerta de la Mezquita Azul.)

El Pene y sus verdades

2008-02-24T03:26:00.004+01:00

En el bar Bonano hay un póster que ilustra al detalle los diferentes tipos de tetas que existen. Toda mujer que entra por la puerta, se busca en ese póster. Siempre se le dedican 10 ó 15 minutos a comentar cuáles son las más bonitas, cuáles la más habituales, cuáles te gustaría tener, cuáles no. No sé cómo serán las "conversaciones de tíos" al respecto, pero me encantaría escuchar una.
Hoy, como pequeña venganza (o quizás en agradecimiento, no lo sé) les traigo mi particular póster. Búsquense, comenten, ríanse, lloren. Lo que ustedes quieran.

Las presento todas en negro, para no adentrarnos en las procelosas aguas del color de la piel. Esto exigiría un post aparte, y una cantidad de tiempo y de espacio de los que no dispongo.

Por lo demás diré que a mí, particularmente, me preocupa la número 5. Y que la 1 me conmueve.

De Cuquis y Caris

2008-02-22T00:15:00.007+01:00

Los motes amorosos dan vergüenza. Las cosas como son.

Cuando empieza una relación, casi una de las primeras cosas que hace una pareja es buscar un mote cariñoso, único e intransferible, para llamarse mutuamente. Toda pareja que se precie tiene uno. La originalidad puntúa doble. Llamarse cosas como cuqui o cari dice muy poco de ellos.

En teoría, esta búsqueda no se hace con premeditación: no se sienta una con su novio nuevo delante de un folio a elegir el mote, como si estuviera eligiendo el nombre de su bebé. Se presupone que debe salir espontáneamente. Pero en la práctica, muchas parejas se lo autoimponen. Tienen mucha prisa por encontrar su nueva identidad conjunta, y se acaban conformando con cualquier cosa. Y los demás, que no tenemos culpa de nada, estamos condenados a escuchar cosas como...

Ella - Ratita, te suena el móvil.
Él - No soy yo, Ratita, es el tuyo.
Ella - Que no Ratita.
Él - Que sí, Ratita.

... y se pone una a mirar para otro lado, a rebuscar en el bolso, a repasarse las uñas... lo que sea, para disimular la incomodidad.

Amigos, se lo ruego: cúrrense un poco los apelativos cariñosos. O si no, manténganlos protegidos de las risas ajenas en la intimidad de sus cuatro paredes. Es duro tener que escuchar Huevito, Osito, Tonti, Trenza, Tronci... en mitad de una conversación seria, y fingir que es lo más normal del mundo. Es duro.

2008-02-21T01:18:00.007+01:00

La música, cuanto menos ruido haga, mejor. Por eso, tengo debilidad por los acústicos. Hasta los peores tienen algo especial. Ni que decir tiene, por extensión, que el formato a capella me parece el mejor del mundo.

Un poco por esto y un poco porque sí -¿por qué no?- vengo hoy a traerles una canción que yo creía de supermercado y que, sin embargo, me dejó sorprendentemente petrificada en su versión acústica. La cantaba Conchita (nunca oí un nombre artístico más fallido, si me permiten decirlo) en Asuntos Propios de RNE ayer por la tarde.

Lizz Wright

2008-02-20T15:34:00.010+01:00

No hago la ola, porque hacerla sola es agotador.

Esta señora tiene una voz sobrehumana, unos graves que hacen retumbar los cimientos, un chorro brutal con esfuerzo cero, un abanico de matices que ni sumando a 15 de nuestros artistas más sólidos. Y tiene los brazos más largos que he visto en mi vida.
Ayer estuve en uno de esos conciertos en los que te gustaría convertirte en cuerda de la guitarra, en micrófono, en baqueta, en púa. Lo que sea, con tal de poder formar parte de eso que está sonando.

La nariz y sus verdades

2008-02-19T11:46:00.006+01:00

Algunas cosas son verdad, y no lo parecen. Otras, no lo son, y lo parecen. Pero lo que es indiscutible a todas luces es que los tíos con nariz grande son sexys. Esto es así y punto.
No importa que sean guapos o feos. De hecho, los feos con nariz grande son más sexys que los guapos con nariz grande.
Otra cosa que es inopinable es que los hombres con nariz pequeña no deberían usar gafas, porque es un desafío demasiado osado a la gravedad. Esto también es así, y punto.

¿Qué onda?

2008-02-19T11:29:00.004+01:00

Me preocupa seriamente vivir rodeada de ondas wifi, ondas de teléfono móvil, de bluetooth, ondas hertzianas, microondas, premios ondas, anacondas, rondas, sondas, fondas redondas, y todas las ondas en general. Hay días en que casi las veo volar por el aire, cruzarse, chocarse, saludarse, hacer planes juntas y dar cócteles de bienvenida a las recién llegadas. Y me mareo.
Vamos a morir todos.

¿Tomará carne o pescado, señorita?

2008-02-18T14:01:00.015+01:00

(Mamá, querida, me he equivocado de planeta)

Hemos llegado al fondo del agujero, hemos metido la nariz en el sorete, y ya no hay ningún remedio: tenemos los pulmones encharcados de mierda. "La gran duda de Tila Tequila" es la última parada del tren. Bájense todos.

Tila Tequila es una pobre bisexual exótica que se siente muy desgraciada: no encuentra al amor de su vida. Un caso único en la Tierra, ¿no creen? Pues bien, la MTV le ha creado su propio reality. La van a encerrar en una casa con 16 lesbianas macizas y 16 heterosexuales musculados, para que decida si prefiere carne o pescado.

La MTV, ahora convertida en ONG, se presenta así como la quintaesencia del altruismo. La pregunta que queda en el aire es: ¿Si Tila Tequila fuera una señorita de metro y medio, 120 kilos, con verruga en la nariz y joroba incipiente, le ayudarían también a encontrar el amor? ¿Le pondrían a 32 individuos Alfa para que eligiera?

Comprenderán que no pienso verlo, Tila Tequila y su miserable problema de todo a 100 me la traen al fresco. A menos que aquello acabe en una multiorgía salvaje, una fiesta explícita de tomadame que amenice mis solitarias noches de invierno... Entonces, ya veremos.

DOminGO

2008-02-17T11:56:00.011+01:00

La imagen misma de la felicidad es una persona que va caminando por la calle, un domingo por la mañana, con cruasanes y el periódico en la mano. Se imagina uno que lo esperan en casa para un desayuno romántico a cámara lenta.

La imagen misma de la infelicidad es un post-adolescente (preferiblemente extranjero), un domingo por la mañana, dormido sobre sus propios vómitos en un portal céntrico, abandonado a su suerte por unos tipos que se autoproclamaron amigos suyos en el primer brindis de la noche.

A los dos los he visto esta mañana, frente a frente. Los domingos son, como Esperanza, el espejo de lo que somos.

2008-02-16T09:56:00.007+01:00

Mi tableta gráfica queda a la altura del betún, al lado de esta maravilla de la vida:

Este señor se llama Hwang, coreano de 30 años, y es el que se encarga de diseñar los logos de Google para las fechas especiales.

Personalmente, sus dibujos me parecen espantosos el 99% de las veces, pero no se puede negar que destreza tiene un rato el muchacho. Destreza, y una maravillosa pantalla táctil por la que yo vendería mi alma a todo lo más negro.

Maitia, nun zira? (¿Cariño, dónde estás?)

2008-02-16T07:55:00.013+01:00

Acabo de soñar con esta canción. Hacía años, muchos pero muchos muchos , que no pensaba en ella. Y ahora me he despertado con ella en la cabeza, sobresaltada por los timbrazos de los borrachos adolescentes que todos los fines de semana nos amenizan el sueño, de madrugada. Sabía yo que algo bueno sacaría de sus timbrazos algún día.
Decía, me he despertado -los ojos como platos soperos- y he tenido la irrefrenable necesidad de escuchar la canción. La he buscado y, oh internet neodios omnisciente, la he encontrado.

Como bonus extra, he encontrado esta versión de Dulce Pontes y Kepa Junkera. Por si hay alguien con aires más modernitos que haya llegado a leer hasta aquí, y no haya fenecido de aburrimiento antes, aquí va:

Tetas y Culos

2008-02-15T11:46:00.015+01:00

El otro día, mientras me dejaba las tripas en el gimnasio, apareció este videoclip en la tele. Nunca le presto demasiada atención a la tele en el gym, no es práctico mirar la MTV cuando se está en los umbrales de la muerte por asfixia. Pero con este videoclip, tuve que hacer una excepción: venga primeros planos de tetas, de culos, venga simbolismos fálicos a base de trompetas... una fiesta de la obviedad que, oh sorpresa, me pareció ofensiva.

¿Por qué? Se lo pregunto, y me lo pregunto. No lo sé. ¿Qué hay de malo en un venga de tetas y culos y símbolos fálicos? Pues en teoría, nada. Yo miraba y miraba, y no era capaz de descubrir qué mecanismo se había puesto en marcha en mi cabeza para que aquello me estuviera molestando.

Debe de ser por lo gratuito del asunto, porque ni se han molestado en contarme una historia -aunque sea de las malas- que sirva de envoltorio: sólo son tetas y culos, en fila, vestidas de uniforme. Hasta las peores películas porno se inventan una historia.

Y, mientras lo veía, me imaginaba el casting que les debieron de hacer a las señoritas trompetistas: "A ver, guapa, levántate la falda... más... más... Ahora, menea el trasero... más... más... Vale. Y ahora, chupa esa trompeta (¿cómo?) La trompeta, que la chupes. No, no, así no... con toda la lengua. Ajá. Vale. ¡Siguiente!" Y se me revolvía no sé qué.

Lo cierto es que, a pesar de todo esto que me pasaba por la cabeza mientras intentaba recuperar el aliento, no podía apartar los ojos de la tele. Me quedé en trance, como absorvida por el videoclip. Cuando acabó, me di la vuelta, y vi que los 15 que estaban en el gimnasio en ese momento, también miraban a la pantalla en estado de trance.

Pd.: Yo juraría que la versión que vi en el gimnasio era más larga y estaba salpicada por bastantes más primeros planos de culos. Pero no lo sé: al fin y al cabo, estaba en trance.

2008-02-14T20:15:00.011+01:00

"HAY DÍAS QUE ME LEVANTO EN LUNES, Y ME ACUESTO EN VIERNES". JJ Millás.

La gente normal, a veces, no sabe en qué hora vive. Luego están los despistadillos que, a veces, no saben qué día de la semana es. Los despistados oficiales no saben decirte el mes. Y por último -jugando en un liga aparte- están los que, como yo, al ver caer una hoja de un árbol en pleno febrero, piensan: "¡Mira, ya está aquí el otoño!"

(Aún estoy intentando reponerme)

2008-02-13T15:18:00.002+01:00

Escuchen esto. Ah, ¿que no oyen nada?
Ahora, bájense los pantalones y pónganse de espaldas a un espejo. ¿Su culo empieza ya a ceder a la gravedad?

Es oficial: tienen ustedes más de 25 años.

Enhorabuena. Forman parte del grupo de afortunados que aún puede hincharse a copas en la puerta de los bares, sin que el pitido mosquito les amargue la noche. La contrapartida: ya no podrán mentir con la edad para ligar.

Yo me pregunto

2008-02-12T14:32:00.001+01:00

¿Extremoduro gasta más batería de mi Ipod que, digamos, la banda sonora de El Arco? ¿A más ruido, más esfuerzo del aparato? ¿Debería utilizar mi única neurona para pensar en cosas más importantes?

Y hablando un poco de lo mismo, ¿por qué me parece que las personas que se ríen sistemáticamente después de cada frase que dicen son menos inteligentes que las que no lo hacen?

Hace tiempo, escuché en la radio una entrevista a una cantante de moda. Después de hablar, dijera lo que dijera, soltaba una carcajada. "Me llamo Natalia, jajajá. Dios ha muerto, viva el superhombre, jajajá". Se rió más en 10 minutos que yo en un año. Ya sé que no pasa por ser nada más que un mecanismo de defensa como cualquier otro. Y ya sé que, probablemente, el coeficiente intelectual de esta señorita cantante duplica el mío (lo que no es complicado, porque yo vivo en los límites de la inconsciencia y cuando pienso, me mareo). Pero tanta risa injustificada me despista mucho.

LONDON, baby

2008-02-11T23:02:00.002+01:00

A todos aquéllos que han perdido el sueño con la duda trascendental de si los ingleses se colocan a la derecha o a la izquierda en las escaleras mecánicas, para que los que van con prisa puedan pasar cómodamente, aquí va la respuesta:

Por lo demás diré que en Londres:

Me dijeron sorry todas las veces que se chocaron conmigo en la calle.
Parece que viven en un maratón alimenticio permanente.
Sonaban The Cure y los Rolling Stones (no Bisbal o La Oreja de Van Gogh) mientras compraba en el supermercado. Esto podría explicar, en parte, lo del maratón alimenticio.
Estuve a punto de morir atropellada varias veces por mirar hacia el lado equivocado antes de cruzar.

Hacen bandera de las medidas que toman por diferenciarse de Europa (aún a riesgo de que sus turistas fallezcan por docenas), mientras que los demás países europeos hacen bandera de las medidas que toman por homogeneizarse.
Tienen una ropa que te mueres.
Se pagan mil pesetas por un billete de metro estándar.
Tratan las salas de teatro como nosotros las de cine: comen y beben (vino en copa) salvajemente, y después dejan la basura en el sitio más cercano, que viene a ser el suelo enmoquetado. El descanso no es un espacio de tiempo funcional de cinco minutos. Es una ceremonia social.

Y ahora, mi cuerpo va destinar todo lo que coma de aquí a un par de días exclusivamente a regenerar la piel de la planta de mis pies. Mientras tanto, volaré.